Until you loose who you are...

Acho que cheguei num ciclo... ou melhor que fechei ou estou fechando um ciclo. Um ciclo longo e muito cheio de altos e baixos e que se começa a se fechar agora comigo me conhecendo novamente e não correndo da raia, como era meu primeiro instinto.

Essa semana pedi férias da análise para ver como vou me sentir um mês sem deitar no divã para ver se já posso começar o meu processo de alta.

Não me acho perfeita, não acho que esteja curada e morro de medo. Morro de medo de muita coisa, mais que tudo morro de medo de voltar aos mesmos erros, mas com uma quase segurança que esses MESMOS erros eu nunca cometerei. Outros sim, mas os mesmo? ha... Que sem graça!

Brincadeiras a parte, a vida me deu uma leve surra e eu dei a cara para bater e não vou negar que em alguns momentos eu quase desisti, mas vou falar olhando agora, e vivendo agora, valeu! Valeu muito a pena!

Não sei o que vai ser agora, não sei o que vai acontecer... só sei que hoje cassando um vídeo da Taylor Swift romantiquinho, é porque eu tb sou filha de Deus e estou me permitindo voltar a "gostar", me deparei com esse vídeo aqui...  Que achei que tem tudo a ver com tudo que vivi...

É bem isso, até eu me perder (e me fuder) eu não sabia muito bem quem eu era.

Pra sonhar...

Eu sou totalmente musical... sou geminiana, né? Quando estou bem estou musical, estou ouvindo e cantando música, normalmente música animada... Quando estou mal... ai já não to tão ouvidos assim. To mais quieta. Já tem um tempinho que ando meio quietinha, vide o Blog, mas ai eu resolvi que não dava mais.

O universo conspira com quem conspira com ele e PRONTO! Aqui estou eu falando de uma música que escuto quando estou prestes a me apaixonar, por alguém ou pela vida.

Ela me lembra do dia do meu casamento, o que até outro dia era o dia mais feliz da minha vida, só perde hoje para o final de semana do meu treinamento e para os dias que se seguiram depois desse treinamento que... MUDOU a minha vida, mas isso é assunto para outro post, né? Estou falando de SONHO... de amor, de paixão, de querer tudo isso...

Do frio na barriga que me move que me da uma felicidaaaadeeee... rs

"Pra Sonhar", a música traduz tudo isso para mim, traduz o meu sentimento de amor por alguém, quem quer que seja... acho que até pela vida.

Acho até que já postei ela aqui, se você nunca ouviu... uhmmm tem que ouvir.

Essa música me faz sentir... AMOR! Que pra mim é o sentimento que deveria estar em tudo.

To meiga, né? rs

Vai lá... escuta! "Pra Sonhar" do Marcelo Janeci. Você vai entender o que eu estou falando.

Não mexe em bicho morto...

É assim o ditado?

Sabe quando quando você era criança e brincavam com você e você acabava perdendo o pique ou no queimado? é... É bem por ai. Só que você nem pediu para entrar no jogo! Ou melhor, você se jogou sim nesse jogo, mas quando pediram para parar, você parou. Você respeitou o outro que estava de "autos" agora toda vez que você está quietinha no seu quanto ele vem te chamando para brincar. Você não olha na primeira, não liga na segunda, começa se mexer na terceira, ai quando você ta de pé pronta para sua primeira rodada de pique esconde... Não não posso brincar minha avó falou que eu tenho que subir não vou poder brincar hoje!

To quieta no meu canto, me deixa aqui porra! Da para ser? Ah! E para aproveitar, não explana para ninguém que eu eu andei brincando no play com você porque ninguém precisa saber que somos amigos, ok?

O medo que gera uma turbulência

Eu já fui explicita demais aqui, e não posso repetir esse feito com assuntos que preciso tratar de agora em diante, ou melhor, com pessoas que preciso tratar em assuntos presentes. Mas acho que não perderam a sua veracidade, ou a compreensão .

Semana passada passei por uma situação que me deixou instigada/curiosa, e com vontade de continuar o que tinha começado, mas o fato era que estava TUDO ERRADO e que simplesmente não podia nem ter começado naquela situação. Sendo assim, me afastei e (tentei) não pensar mais sobre o assunto. IMPOSSÍVEL!

Hoje quase dei continuidade ao assunto e para me acalmar comecei a procurar a uma antiga postagem que havia escrito sobre carência e com isso me deparei com várias postagens antigas, sobre o Fábio e sinceramente me lembrei ou melhor me surpreendi com o fato da quantidade de material que havia escrito mesmo antes de termos terminado! Cheguei finalmente a minha primeira postagem sobre ele onde falo sobre o início do meu namoro com ele e na discrição sobre esse início fiquei extremamente comovida. Não porque eu sinta falta do Fábio, porque aquele Fábio que eu namorei e casei não existe, mas porque morro de medo de nunca mais viver ou sentir aquilo novamente na minha vida. Mesmo que hoje eu não acredite que o Fábio não tenha sido uma pessoa verdadeira, ou pelo menos, não 100% verdadeira, o fator "conto de fadas" do inicio do meu relacionamento é uma coisa que me move.

Acho que preciso me explicar. Sou uma criatura avessa a rotina e ao tédio, por isso que hoje repito tantas vezes, que o "errado" me apetece. Será que faz sentido?

Claro que quero minha casa, com porta vermelha e um companheiro, mas essa movimentação que hoje me movimenta é quase que inexplicável, quase! Acho que é uma incomodação de estar só, de não ter o conto de fadas, de saber que vou ter uma decepção um momento ou outro, então que já comece com a decepção, né?

Parece simples, se não fosse tão complicado! PUTA QUE PARIL!

O Bom partido e a disputa por ele

Não acredito na lenda que fala que "falta homem no mercado" e que todos os homens que prestam são gays ou estão casados. Acredito que tem muito homem legal por ai, mas que existem momentos das nossas vidas que gostamos de um estragadinho e atraímos essas estragadinhos para nossas vidas. Longe de mim,  falar que relacionamentos são moleza e que nós somos perfeitas! Nada disso!

O que quero deixar claro é: homem legal tem, só basta estar aberta para deixar que esse homem legal faça parte da sua vida!

Então vamos falar dos caras legais?

Eu conheço alguns. Conheço alguns solteiros, outros namorando, outros gays e outros casados. Todos legais e muitos meus amigos. Demorei um tempo para voltar para esse lugar, não sei nem se já ocupei esse lugar na minha vida, onde sou amiga de caras legais e solteiros.

O que constitui um cara legal? rs

Ahhh eu acho que temos algumas variáveis, mas um cara legal básico mínimo tem que:

- Ter um papo interessante

- Ter um nível cultural igual ou melhor (não muito para não ficar chaaato) que o seu

- Ser EDUCADO

- Trabalhar e gostar de TRABALHAR

- Já que estamos falando de caras legais que são MEUS amigos - Eles tem que trabalhar e ser INDEPENDENTES

- Divertido

- Simpático

- Sincero

- Amigo (não só com vc, mas ter AMIGOS)

- Tenha alguma base familiar

- Saiba comer

- Saiba beber

- Bom carater

- Tenha disposição

- Saiba se comunicar (dentro do que é possível para um homem, mas além do que é esperado)

- Tenho um leve diferencial, que faça dele um bom amigo e possivelmente um cara por quem vc se apaixonaria

E tem os extras:

- Seja independente e more sozinho

- Seja atraente

- Gostar de música, cinema, eventos ou algum deles

- Tenha gostos similares aos seus (meus)

Entenderam, né? Não estou pedindo muito, mas tb não esto me contentando com pouco, né?

Sendo assim, quando aparece um bofe no pedaço, que tem tudo isso e um pouquinho mais a mulherada que ta acostumada com os SAPOS, fica em polvorosa, né? Sabe disputa pelo Bouquet da noiva? É mais ou menos isso...

Mas como eu não sou dessas. Como não sou mulher de disputar homem com ninguém eu me recolho, me mando ou simplesmente assisto tudo de camarote ocupando o meu lugar de AMIGA, que está (quase) sempre garantido. Claro que adoraria ser peça principal nessa trama, mas se para isso eu preciso entrar numa disputa com um monte de mulher se engalfiando para saber quem foi que falou o que primeiro ou por ultimo, quem tem a melhor informação... TO FORA!

Silêncio

Hoje quando vinha para o trabalho pensei o quanto eu tenho me calado para certas coisas que tenho escutado e o quanto essa tem sido a melhor opção no momento. Sempre fui uma pessoa reativa, e sei que não mudei de um dia para o outro, mas ficar quieta tem sido bom, espero fazer isso com mais frequência.

Pensando nisso, queria muito encontrar um texto ou passagem sobre o assunto e agora "passeando" pelo meu facebook me deparei com esse texto que descreve bem o que estou sentindo:

"O Silêncio
Nós os índios, conhecemos o silêncio. Não temos medo dele. 
Na verdade, para nós ele é mais poderoso do que as palavras. 
Nossos ancestrais foram educados nas maneiras do silêncio e eles
nos transmitiram esse conhecimento.
"Observa, escuta, e logo atua", nos diziam.
Esta é a maneira correta de viver.
Observa os animais para ver como cuidam se seus filhotes.
Observa os anciões para ver como se comportam.
Observa o homem branco para ver o que querem.
Sempre observa primeiro, com o coração e a mente quietos,
e então aprenderás.
Quanto tiveres observado o suficiente, então poderás atuar.
Com vocês, brancos, é o contrário. Vocês aprendem falando.
Dão prêmios às crianças que falam mais na escola.
Em suas festas, todos tratam de falar.
No trabalho estão sempre tendo reuniões
nas quais todos interrompem a todos,
e todos falam cinco, dez, cem vezes.
E chamam isso de "resolver um problema".
Quando estão numa habitação e há silêncio, ficam nervosos.
Precisam preencher o espaço com sons.
Então, falam compulsivamente, mesmo antes de saber o que vão dizer.
Vocês gostam de discutir.
Nem sequer permitem que o outro termine uma frase.
Sempre interrompem.
Para nós isso é muito desrespeitoso e muito estúpido, inclusive.
Se começas a falar, eu não vou te interromper.
Te escutarei.
Talvez deixe de escutá-lo se não gostar do que estás dizendo.
Mas não vou interromper-te.
Quando terminares, tomarei minha decisão sobre o que disseste,
mas não te direi se não estou de acordo, a menos que seja importante.
Do contrário, simplesmente ficarei calado e me afastarei.
Terás dito o que preciso saber.
Não há mais nada a dizer.
Mas isso não é suficiente para a maioria de vocês.
Deveríamos pensar nas suas palavras como se fossem sementes.
Deveriam plantá-las, e permiti-las crescer em silêncio.
Nossos ancestrais nos ensinaram que a terra está sempre nos falando,
e que devemos ficar em silêncio para escutá-la.
Existem muitas vozes além das nossas.
Muitas vozes.
Só vamos escutá-las em silêncio."

"Neither Wolf nor Dog. On Forgotten Roads with an Indian Elder" - Kent Nerburn

Não sou Freira Nem sou PUTA!

To be or not to be...

Comemorar ou não comemorar o dia da mulher?

Aqui no meu corpinho de mulher de 35, quase 36 tenho muito que comemorar por ser mulher, mas tenho muito pouco tb. Contraditório, né? Mas é isso! Eu, mulher, Laine, geminiana sou isso, contraditória, mutante, nem freira nem puta!

Pensei até em fazer uma lista do que mais amo em ser mulher, mas não seria justo, já que não me lembro de ter sido homem em algum momento da minha existência, se é que já fui em outras vidas...

Mas não posso negar que gosto muito da possibilidade de ter um filho, de poder dar amor sem pudores, ou quase, de poder usar saia, salto, ou não. Maquiagem, principalmente rímel, mas também não precisar de nada disso porque me permito. Amo poder chorar mais que os homens, mas detesto que isso seja esperado de mim porque sou mulher, ou MULHEZINHA. 

Hoje acordei e vi uma notícia que me fez pensar o quanto ainda temos que percorrer não como raça, como humanos. O Goleiro Bruno, que matou sua amante foi condenado a 39 anos de prisão, mas só ficará preso por um pouco mais de 3 anos. Isso me revolta entristece, porque um homem pode, consegue MATAR uma mulher porque ele quer, porque ela não é mais conveniente para ela e isso ainda é muito corriqueiro não só no Brasil, mas no mundo. 

Ainda existe muita mulher apanhando, muita mulher sendo humilhada, muita mulher sendo denegrida, muita mulher que não pode estudar, muita mulher que não mostra nada além dos olhos na rua, muta mulher que não tem o direito ao voto, ao estudo, a falar o que pensa... 

Também existe muita mulher sem atitude, sem cabeça, sem maturidade, e por quem nem da vontade de lutar, mas todos somos humanos, e todos merecem amor, liberdade e igualdade. Então mesmo as mulheres que não fazem por merecer, entram nessa dança conosco, mesmo não querendo entrar. 

Por isso, mesmo que você queira comemorar, mandar flores, tomar um vinho, enviar uma caixa de bombom... Ainda falta muito... ainda tem muito que ser conquistado e muita gente para conquistar também.

Se você minha amiga está feliz com o seu dia assim do jeitinho que ele está, lembre-se: "Só quem já morreu na fogueira sabe o que é ser carvão..."

Pedido

Ouvindo essa música hoje quase coloquei tudo a perder (?)

Será...

 Hoje está sendo um dia de hemorragias verbais...  Senti falta de mim assim. Senti falta de mim.

 Por onde eu andei? Não sei.

Não sinto nada de especial, não quero que você fiquei, não amo você, só queria uma segunda chance, queria um "do over"....

Acho que poderia ser mais divertido, mais intenso... mais...

Não foi nada do que eu esperava, e tenho certeza que para você também não foi. Quase que falo tudo isso para você. Mas como fazer você acreditar que não era uma DR, que era só um pedido?

Será que posso pedir? Será que nós mulheres temos esse espaço? Será que temos esse DIREITO? Será que podemos pedir sem sermos vistas como menos?

SERÁ?

Os Sapos que Cruzam o meu Caminho

Seeenta que lá vem a históoooria...

Começando do começo, em Janeiro, numa semana muito importante da minha vida, logo antes de embarcar para um treinamento que considero  a melhor experiência da minha vida,  fui ao aniversário (macabro) de uma amiga numa boite que poderia ser considerada também uma clínica geriátrica. Lá eu conheci o SR. D. Corretor, simpático, não feio, cinqüentão, que em alguma coisa, tipo: formalidade, lembra um antigo namorado (banana). E claro na idade. Sr. D., beijava direitinho, pegou o meu telefone e manteve contato de imediato. Achei legal. 

Durante aquela semana ele me chamou para uma exposição, eu aceitei, mas acabei cancelando porque não estava muito afim e porque tinha que arrumar a minha mala para o meu treinamento. Depois que cancelei, ele sumiu e eu fui CURTIR o meu CARNAVAL!  Eu, sinceramente, respirei aliviada por ele sumir porque não sabia muito bem o que fazer com um homem que me chamava para uma exposição e me mandava um torpedo me perguntando se podia me ligar... 

Então entramos no LIMBO do CARNAVAL que vou tentar explicar da melhor maneira possível!

Eu tenho um amigo com quem converso e que queremos nos pegar desde 2011, vamos chamar esse amigo de Sr. Amigo. Essa história se arrasta desde 2011 e nunca deu em nada.... Acabei na verdade ficando com Irmão do Sr. Amigo que vamos chamar de Irmão até porque não vamos mais falar dele aqui nessa história. 

*Melhor eu fazer aquela minha observação básica de sempre, né? Se você é pudica, ou cheia (o) de julgamentos, boas condutas, moralismo, e o caramba a quatro, parte para outra que esse blog não é para você!

Continuando..

Sr. Amigo me apresentou para o Sr. Irmão, fiquei com o Sr. Irmão no final de 2011. Tudo certo até aqui? Mais ou menos... Sr. Amigo, e eu ainda continuávamos na ativa de falar e pensar no assunto um dia quem sabe rolar...

Então no início desse ano Rolou... meio que rolou. Uma ficada leve com Sr. Amigo. Ai... Eu quase pirei beeem pertinho de pirar mesmo, porque uns 5 dias depois que a gente FICOU, nem transou, ele SUMIU. E eu achei que tinha perdido o meu amigo. Fui descobrir 10 dias depois e depois desse meu LINDO treinamento que ele tinha ido viajar e quem estava VIAJANDO de verdade MESMO, era EU!

Por que estou contando TODOS esses detalhes (e olha que ainda faltam alguns, que NÃO POSSO CONTAR)? Porque eles ilustram o cenário para eu sair novamente com o Sr. D.

Então depois de achar que quase tinha perdido o amigo eu decidi que nada mais faria com ele até que... 

Até que na semana antes do carnaval ele caiu matando... E eu sou um bicho CURIOOOSOOO... E a minha carne não é das mais fortes do mundo, né? Conclusão, eu cheguei aos finalmentes com o Sr. Amigo no carnaval. 

Depois disso nos falamos como amigos normalmente... 

Até que essa semana fui almoçar com uma amiga e ela falou 2 coisas q mexeram muito comigo:

1 - Que eu era muito legal e merecia muito uma pessoa legal. ( e eu concordo!)

2 -  E que um dia quando eu fosse mãe eu ia entender. (Isso ficou quicando entre a minha cabeça e o meu coração e ainda está, porque a minha amiga me vê como mãe, com um olhar de ternura, de amor, que eu nunca me vi...) 

Voltando para o Sr. D. 

Quinta da semana passada ele me mandou um torpedo, perguntando como tinha sido o meu carnaval... A princípio eu não ia responder. Ai eu pensei no item número 1, vai que esse é um cara legal, que eu não estou dando uma chance? Então resolvi dar uma chance! 

Além disso, PRECISO DESANUVIAR A CABEÇA, a buceta, o coração, tudo, né? Rs 

Encontro marcado , mais uma porra de uma exposição! Chegando lá, reforma, nenhuma exposição! Fomos dar uma volta no calçadão e sentar num quiosque. Ele te ofereceu uma coca? Um suco? Uma porra de uma aaaaaguuuaaa???!!! Não??!!' É pra mim também não! Eu pedi a porra da água e depois ele veio me perguntar se eu tinha algum trocado dei uma moeda de R$0,25 e ele aceitou, porque supostamente esse era o uuunico trocado que eu tinha!!!!

Respirei e relevei! Afinal, estava dando uma CHANCE! Para esse homem que não para de falar NENHUM MINUTO! Que fala alto e acho que pode te dar ORDENS, mas... releva, respira, vai...

Ai o sujeito quer que eu aperte o MAMILO DELE? E enfie o dedo no ouvido dele?  Isso porque estamos no MEIO DA PRAIA DE IPANEMAAAA!!! Não, não estamos no Motel! 

Fala pra mim, Deus ta me testando, né? Ele quer que eu morra na pegação... Só pode!

Ai para fechar com chave de ouro, porque claaaro, ele ñ foi me pegar no trabalho nem estava de carro... Me levou no ponto do ônibus falou que eu estava segura e que ele tinha que acordar cedo no dia seguinte!!!! É sério? Ahhhh e me deu um beijo no rosto! Depois de me beijar na boca a noite toda!

Preciso falar mais alguma coisa? 

A procura de um sinal...

Durante muito tempo fui daquele tipo que acreditava em sinais divinos... Acreditava que o universo te mandava recadinhos para que você seguisse determinados cominhos. Hoje não acredito mais nisso, não acredito mais ou menos...

Até que você PRECISA de um sinal!

Normalmente as mulheres querem sinais para que as situações conspirem A FAVOR delas.

Exemplos:

"Ligo ou não ligo? Ihhh tocou a NOSSA música, agora eu TENHO que ligar" "Vou ou não vou a tal lugar? Ahhh se o telefone tocar até 22h eu vou se não tocar e espero até as 23h."

São esses os sinais que eu já "esperei" e hoje não espero, não acredito, e que essa semana começaram a pipocar a minha cabeça.

Só que dessa vez é para eu não fazer uma coisa.

Comecei a ver todos os sinais que o universo está me dando para eu não entrar numa furada.

O universo já tinha me dado o primeiro sinal há uns 15 dias atrás quando eu... surtei. Ai de ontem para hoje eu notei que estava com uma vermelidão que não diminui na parte interna do meu braço, não coça, não nada, só está vermelho... (rs) E para fechar com chave de ouro, recebo a notícia que sim merdas realmente acontecem e tudo pode sim piorar. E sim eu tenho uma vida muito boa, para cagar com ela. Não é?

Já é carnaval!!!

KD Lalá e Crodi?

Eu tinha uma feriado favorito, e sim eu sou americanizada... meu feriado favorito ERA, Halloween. ERA! Depois desse ano, meu feriado favorito MUUUUDOOOU...

Meu feriado favorito é definitivamente o Carnaval!

??????

Fiquei tentando recordar e entender por que nunca curti tanto o Carnaval como estou curtindo nos últimos 2 anos e principalmente esse ano.Não consegui me lembrar porque, só me lembro que os meus carnavais sempre foram mornos.

É eu sei, ainda não é efetivamente carnaval, mas a folia por aqui já começou e tenho que admitir, começou muito bem!!!

KD Dani e Nath?

Sábado foi dia de Bailão do Castelo e se tem um programa que eu recomendo é esse!! Alguma fotenhas para mostrar o quanto foi divertido... rs

As Claudias e o Carlos

Domingo depois de acordar  morta viva na casa de D. Crodi... Era dia de ensaio da Tijuuuucaaa!!! Com a Graça do Bom Deus o ensaio foi só a noite... então tivemos tempo de descansar um pouco e tentar nos recurar... Eu falei TENTAR. Pena que não registrei o momento porque estávamos LINDAS com nossos adereços de cabelo! Mas ainda tem muito carnaval pela frente e muita foto!

Espumante faz a gente feliz!

Ah!!! Já ia me esquecendo, o final de semana começou na verdade no Happy Hour de aniversário da Chefinha, Ani, no Ovelha Negra na quinta a noite. A vida ta chaaaataaaa...

O nível da maldade...

Depois do meu post da semana passada fiquei me questionando, ou melhor, já vinha mesmo pensando muito sobre mim, minhas atitudes e as minhas crenças e comportamentos. Me peguei pensando que posso ter perdido duas pessoas valiosas nos últimos 6 meses. E essas duas pessoas são duas pessoas que me fazem uma falta bem grande! 

Engraçado que não são pessoas que eu via todos os dias, muito pelo contrário, uma eu não via tinha mais de 10 anos, mas falava com uma frequência quase que diária, e a outra eu não vejo já tem quase 8 anos, mas também falava quase que semanalmente. Claro que não atribuo a minha MALDADE o fato de ter perdido essas pessoas, até porque não perdi, simplesmente... é... vocês sabem como é... Mas como falei no post anterior, assim como para dois brincarem os dois tem que querer, para dois BRIGAREM... 

Sabe o que é pior nisso tudo? Ninguém brigou com ninguém, amizades deixaram de existir e eu tenho um BURACO na minha vida, que não da para ser preenchido com mais nada, ninguém. Sei que vai passar, sei que vou superar, mas nesse momento, somando essas duas perdas eu estou... triste, contemplativa, pensativa, refletindo?

Então, você, que não me viu, ou que não me ouviu durante esses dias, ou quando ouviu, eu não estava nos melhores dos humores... Não me desculpe, porque eu não tenho nada para me desculpar, essa sou eu, com essa falha, com essas grossuras. Queria muito um canto para ficar quieta e sozinha, como não tenho isso (ainda), fico comigo, calada, na minha. 

O ditado já dizia, né? "Os incomodados que se mudem" Pois é... to tentando!

Teia de Aranha

Se você tem algum preconceito, ou restrição a conteúdos mais fortes... aqui não é o seu lugar, pelo menos, não hoje!

Estou desde domingo quebrando a minha cabeça tentando me entender dentro da minha própria cabeça porque estava me achando a pior dar mulheres. Sim cometi um pecado mortal e não, não matei ninguém... Ahhh e não essa não é a primeira vez que cometo esse pecado mortal e sim essa é a primeira vez que me bate a culpa.

Engraçado falar assim... CULPA! Porque para dois brigarem ou brincarem, nesse caso, os dois tem que querer, correto? E sempre foi esse o meu ponto de vista. Por que dessa vez estou me sentindo uma bosta? Porque eu me importo! Porque essa pessoa é muito importante na minha vida! Porque é uma pessoa que gosto muito. Não, não sou apaixonada, nunca fui! Mas adoro essa pessoa e me preocupo com o que venha a acontecer com a minha vida, com a vida da pessoa, e com a nossa vida (juntos) de agora em diante. Não não tenho nenhuma pretensão de termos uma vida juntos, nem quero, nunca quis. Quando falo juntos, falo de amizade, conversa, papo, o que existia até então. 

Não, minha culpa nem eu temos nada que ver com o fim de uma amizade caso isso venha a acontecer depois desse tal pecado mortal, se é que foi mesmo um pecado mortal. Já que eu nem acredito em pecado e  nem sei onde começa e onde acaba a parte pecaminosa dos eventos. Mas voltando ao que interessa, minha culpa não seria se a amizade terminasse, não é isso que estou falando, o que estou falando é que a culpa que me consome desde sábado é de ser uma pessoa má, ruim, que impede, ou que inflige um mal sobre outra, será que da para entender assim? Não quero ser essa pessoa, não quero ser a razão do mal de uma pessoa(s).

Hoje é terça, né? Desde domingo, me sentindo uma bosta, desde domingo, pensando que eu tenho que administrar uma situação que nunca administrei antes... Ai hoje o SANTO Facebook me mostra um caminho! rs

Vejo que realmente, eu sou uma pedra fundamental em um jogo que dois jogam, mas que eu não sou nenhuma campeã nesse jogo, eu sou uma iniciante! Uma joaninha jogada numa teia de aranha! Tem gente que já é profissional nesse jogo e eu aqui me chicoteando! Não vou mexer no vespeiro alheio, mas tb não vou me culpar por terem aceitado jogar um jogo que dois jogam comigo.

Eu sei que não estou fazendo muito sentido para muita gente, ou para quase ninguém, mas... Precisava, sei lá... Desabafar? rs

Meu momento mulherzinha...

Segunda de sol sem muito calor no Rio e eu pareço que estou em outro planeta, melhor, em outro país... Estou na nublada Londres fazendo companhia para Lili. Desde ontem nesse clima meio que sombrio... Mas não é nada demais não, coisas de mulher, coisas de Lalá.

Pensando, me dando conta de que preciso me desfazer de algumas coisas, tomar algumas decisões, resolver algumas coisas, me despedir de algumas pessoas e algumas maneiras e sei lá.... Ta doendo um bocadinho. Só um pouquinho. Rs

Mas sabe essas coisas de mulher que eu falo que detesto? Então... desde ontem não paro de fazer. Carente, chorona, (QUASE) chocolatra, se não fosse a vontade maior de emagrecer... Checando mensagens, e-mails, modos de conexão... REDES SOCIAIS ohhhh coisa feia!!! Sai pra lá mulherzinha! Volta pra cá Lalá MULHERÃO! KKKKKKKKKKKK!

Me detesto assim! Tenho vontade de SUMIR! De sair correndo, de pegar o primeiro avião para a "Terra do Nunca" e só voltar quando esse momento passar! Já que não dá, estou aqui, no meu dia ensolarado fingindo que nada está acontecendo, contando para todo mundo ouvir como estou me sentindo, esperando o momento passar, porque ele já passou antes.

Contemplações e DEVANEIOS

Esse era para ser um post sobre o meu longo percurso para casa, todos os dias, já que outro dia eu levei mais de 3 horas para chegar em casa só porque perdi o meu ônibus do condomínio e passei um perrengue, que é relativamente normal, quando eu perco o ônibus.

Mas ontem mesmo esse percurso tb foi longo, mas digamos, prazeroso. E fiquemos nisso.

Sendo assim, resolvi escrever sobre os caminhos que a vida leva e sobre as diferenças que um dia faz do outro, mas mais que tudo como as escolhas que fazemos nas nossas vidas são importantes, mas não DEFINITIVAS.

Até muito pouco tempo acreditava que precisava me definir como uma moça de família, comportada e que um dia casaria novamente, mas mais que tudo precisava me DEFINIR!

 Engraçado que ontem nesse meu caminho para casa, no carro sozinha, apertada para fazer pipi me vi pensando nisso. E se eu não me definir? E se não me encaixar? E se não estiver em nenhum padrão definido por ninguém? COMOFAZ?

Não faz, né? Não conta nada para ninguém. Quando perguntarem simples, sorri. Quando perguntarem cade o marido? Ri. Quando perguntarem quantos filhos quer, ri. Quando perguntarem pelo namorado... hihihihihihihihihihihi