In my life Why do I give valuable time To people who don't care If I live or die?

Hoje eu acordei um pouco antes do meu horário "normal" (6h da matina para caminha eu não acho normal...), porque tive um pesadelo. Isso não é assunto para ser discutido aqui, mas sim na analise hj a noite. O que vale ser discutido aqui é a temática do sonho...

O fato de eu SEMPRE me envolver emocionalmente (amorosa ou "amistosa") com pessoas que não estão DISPONÍVEIS. Pessoas que CAGAM se eu estou presente ou não ou se compareço ou não. Ou assim fazem parecer. São pessoas desvinculadas, pessoas que tem coisas mais importantes na vida, do que eu, o que é muito normal, porque ninguém é o centro do universo de ninguém, mas um pouco de atenção, carinho, nunca fez mal a ninguém...

Como falei anteriormente, há 2 semanas eu caminho diariamente uns 40 minutos todas as manhãs e nesses momentos tenho tempo de sobra para pensar na VIDA! Vou falar que em outros momentos da minha vida isso seria MUUUUITO SOFRIDO, hoje em dia isso é extremamente PRODUTIVO!

Acho que além de queimar calorias vou colocando os assuntos em suas devidas prioridades e uma das coisas que consegui ver com muita clareza nesses últimos dias é que eu só quero quem me quer! Isso não se restringe somente ao sexo oposto, como falei no início, mas tem MUITO a ver com minhas relações de "amizade".

Claro que todo mundo tem 300 milhões de coisas para fazer TODOS os dias, eu tb tenho, começando pelo fato que tenho 2 horas de trânsito para ir para o trabalho TODOS os dias e mais 2 horas (ou mais) para voltar. Ainda assim, isso nunca me impediu de procurar ou falar com meus amigos de perto ou de longe, sempre que QUIS. (Vemos que o verbo QUERER está em destaque, correto?)

Sendo assim, hoje começo um novo caminho na minha vida, do mesmo jeito que estou perdendo peso e calorias, também vou perder um pouco da minha carência e necessidade de agradar a todos. Quem quiser estar comigo pode perfeitamente me procurar, todo mundo sabe onde estou e sabe muito bem como me achar.

Eu só vou gostar de quem gosta de mim! E isso começa comigo!

What if? (e se..)

Você algum dia já acordou e pensou: "E SE EU NÃO TIVESSE VIRADO A ESQUERDA E SIM A DIREITA?"

Outro dia sai para tomar umas com a minha prima que estava passando as férias aqui (ela mora em Amsterdam) e falamos sobre alguns desses "e ses" ou WHAT IFS...

Não me arrependo de NADA do que fiz na minha vida, NADA! Já dei muita cabeçada por ai, já fiz muita BESTEIRA. Se minha irmã algum dia ler esse post ela vai comentar: "ESPERO QUE NUNCA MAIS FAÇA TANTA MERDA!" Sim, sou muuuito recriminada na minha família, mas isso é assunto para ouuutro post...

Voltando aos "What Ifs..."

Eu tenho alguns na minha vida. Como estava falando, não tenho nada na vida que FIZ de que me arrependa NADA. Tem coisas que fiz que já pedi perdão, para a pessoa e para DEUS, tem outras que os outros podem julgar como erradas, mas que eu aprendi com elas, e tem outras que eu simplesmente ADOREI FAZER, mas tem as coisas que eu simplesmente NÃO FIZ... E esses são os meus WHAT IFS... E acho que esses não voltam mais.

Meus "e ses" são coisas que não fiz e que olho para trás e penso: como seria a minha vida se tivesse namorado com AQUELE cara e não com esse... rs

Ou

E se eu tivesse ficado nos EUA...

E SE eu tivesse ficado no RIO e não MUDADO para SP e NUNCA tivesse conhecido fulano,... kkkk

São tantos os "E SES", né? Mas não é uma coisa dolorida não, é só uma brincadeira que eu brinco comigo mesma e meio que um sonho ao contrário. Porque sonho vc sonha pra frente, né, e o jogo do what if vc olha pra trás...

Mas não pense vc que eu sõ brinco de olhar para trás não, eu tb sonho, sonho em morar fora novamente, ahhhh sonho um montão de coisa que só eu que sei e que só euzinha vou continuar sabendo, ok? rs

Sexual Bias?

I have a friend that words in a company where she needs other people to get her job done, as I think many people who work these days do, right?

Anywho...

My friend had this project in which she was being evaluated on because it was A big project she was supervising in her company and because of that she really knew it was something she should worry about.

The first step of the project depended upon ONE PERSON, and ONE PERSON ONLY, and after one month waiting for something that should be ready in ONE WEEK, and asking, and asking and asking and ... for it. My friend sent yet another e-mail enquiring about an estimate of when that part of the project would be ready and (of course) she copied her boss. She got a reply that by the end of that day she would get all that part of the project delivered to her.

Relieved but not believing that she really would get the job done she kept on going with her day. After a while her boss came in to her office and enquired her if the e-mail she had sent earlier that day with COMPLAINS was about the job in question.

ANYONE ELSE IS AS IN SHOCK AS MY FRIEND WAS WHEN SHE HEARD THE WORD: COMPLAIN?!

Let’s review the case?

My friend is a WOMAN supervising the JOB of a MAN.
She sent a VERY polite e-mail, after MANY others, solely doing a follow up on a job that should have been done in a week and took more than a month. She summed in that e-mail how that delay was affecting the project as a whole and she copied her boss mailing to cover all her basis (and her ass).

Her BIG surprise!

Her BOSS said that she send an e-mail complaining about the job. LOL! Is that a male thing, or an age thing? OR JUST AN IRRESPONSABLE THING?

You had my heart inside of your hand

Rolling In The Deep

Adele

Composição: Adele / Paul Epworth

There's a fire starting in my heart
Reaching a fever pitch and it's bringing me out the dark
Finally, I can see you crystal clear
Go head and sell me out and I'll lay your ship bare

See how I'll leave with every piece of you
Don't underestimate the things that I will do

There's a fire starting in my heart
Reaching a fever pitch and its bringing me out the dark

The scars of your love remind me of us
They keep me thinking that we almost had it all
The scars of your love, they leave me breathless
I can't help feeling

We could have had it all
(You're gonna wish you never had met me)
Rolling in the deep
(Tears are gonna fall, rolling in the deep)
You had my heart inside of your hand
(You're gonna wish you never had met me)
And you played it to the beat
(Tears are gonna fall, rolling in the deep)

Baby, I have no story to be told
But I've heard one of you and I'm gonna make your head burn
Think of me in the depths of your despair
Making a home down there, as mine sure won't be shared

(You're gonna wish you never had met me)
The scars of your love remind me of us
(Tears are gonna fall, rolling in the deep)
They keep me thinking that we almost had it all
(You're gonna wish you never had met me)
The scars of your love, they leave me breathless
(Tears are gonna fall, rolling in the deep)
I can't help feeling

We could have had it all
(You're gonna wish you never had met me)
Rolling in the deep
(Tears are gonna fall, rolling in the deep)
You had my heart inside of your hand
(You're gonna wish you never had met me)
And you played it to the beat
(Tears are gonna fall, rolling in the deep)

Could have had it all
Rolling in the deep
You had my heart inside of your hand
But you played it with a beating

Throw your soul through every open door
Count your blessings to find what you look for
Turn my sorrow into treasured gold
You pay me back in kind and reap just what you sow

(You're gonna wish you never had met me)
We could have had it all
(Tears are gonna fall, rolling in the deep)
We could have had it all
(You're gonna wish you never had met me)
It all, it all, it all
(Tears are gonna fall, rolling in the deep)

We could have had it all
(You're gonna wish you never had met me)
Rolling in the deep
(Tears are gonna fall, rolling in the deep)
You had my heart inside of your hand
(You're gonna wish you never had met me)
And you played it to the beat
(Tears are gonna fall, rolling in the deep)

Could have had it all
(You're gonna wish you never had met me)
Rolling in the deep
(Tears are gonna fall, rolling in the deep)
You had my heart inside of your hand

But you played it
You played it
You played it
You played it to the beat

Os outros são os outros e só

Você acorda de manhã, prepara o seu café, ou sai de casa, da bom dia para as pessoas na rua, faz um favor aqui outro ali... e assim sai tocando a sua vida. Você vive a sua vida do seu jeito, ou assim você pensa, ou assim eu penso. Eu vivo a minha vida de um jeito que considero MUITO SOLICITO. Me considero uma amiga muito solicita, daquelas que quando alguém precisa, eu estou presente, eu viajo, eu procuro na internet, eu conecto, sabe com é?

Mas é claro que tem gente que não deve achar que é suficiente... Assim como eu acho que quando faço tudo isso, ou melhor, depois que eu faço tudo isso eu crio umas expectativazinhas. Já criei maiores... Hoje minha expectativas são só um "MUITO OBRIGADA".

Sim tem gente que não agradece! E isso eu não SUPORTO. Tem gente que acha que é porque vc é mãe delas, ou irmã, ou amiga, você não fez mais do que sua obrigação em ajudar em estar do lado.

SINTO MUITO! REALITY CHECK! NINANINANÃO! (Como diria a linda da minha sobrinha, Lia) Ninguém é obrigado a fazer NADA por você nessa vida! E SIM você é OBRIGADO, nem que seja por EDUCAÇÃO, a agradecer as pessoas, a agradecer a elas pelo o que elas fizeram por você!

Sei que não devemos criar expectativas em relação ao "outro" porque o outro é um ser que não nos pertence porque ele não nos diz respeito e porque na verdade nós não o conhecemos, já que muitas vezes nem nos conhecemos... Mas tem 2 coisas que me deixam completamente FORA DE MIM:

INGRATIDÃO E GROSSERIA!

STATUS: CASADA

Para os pooucos leitores desse blog que não sabem, todos os dias que venho trabalhar, eu venho de ônibus do condomínio. Acho que já contei isso antes aqui. O ônibus do condomínio nada mais é do que um ônibus executivo, desses de viagem que colocam um monte de gente que mora LOOOONGE e leva até o Centro do Rio passando (normalmente) pela Zona Sul. Nesse ônibus eu já tive algumas experiências inusitadas e hoje eu tive uma que me fez pensar muito na minha própria vida.

Hoje vim sentada ao lado de uma moça que deve ter a minha idade ou ser um pouco mais velha do que eu, e que assim que eu sentei ao lado dela o celular dela tocou, e a frase que me chamou a atenção foi: "você só me ligou para perguntar isso ou ligou para saber de mim e como eu estou?" Meu coração afundou ali! Não tinha como não ouvir o resto da conversa, e o pior é que eu nem preciso transcrever essa triste mas tão familiar conversa aqui, porque eu já tive essa mesma conversa algumas vezes.

Minha vontade quando ela desligou a celular pela primeira vez, porque claro o celular tocou outra vez, ela ligou mais outra vez... Mas a minha vontade mesmo foi pegar na mãe dela e falar: VOCÊ NÃO PRECISA DELE!

Mas quem sou eu, né? Eu não precisava do meu marido, mas quem disse que ela não precisa dessa relação desse STATUS? Passei 3 anos em uma relação conturbada que mais me fez sofrer do que feliz. Não falo que não fui feliz, fui sim, mas quando olho para trás eu vejo o quanto eu fui mal tratada, e quanto me deixei ser mal tratada! Quantas vezes eu comecei o meu dia como essa moça que sentou hoje do meu lado no ônibus: TRISTE! Num estado de tristeza tão grande, mais tão grande que a vontade é de PULAR DO MUNDO, porque você não vê saída, mas você pensa: "eu amo essa pessoa, é essa A pessoa." Parece LOUCURA, mas é real! A carência, a baixa auto-estima e a LOUCURA mesmo são tão grandes, que você acredita, que aquela pessoa é a única que pode te amar no MUNDO!

O que mudou? Sinceramente, não sei. Um dia eu olhei ao meu redor e vi que a quantidade de mal trato era tão grande, mas tão grande que não cabia mais. Ele não fez NADA de diferente do que SEMPRE fez, MUUUITO PELO CONTRÁRIO, ele só completava com mais e mais desaforismos! Mas ai foi a minha vez de fazer algo de diferente! Eu tomei uma ATITUDE! Se eu queria ser RESPEITADA e queria ser tratada como o a pessoa que eu SOU e não como um NADA que ele me via e me tratava e não poderia NUNCA MAIS DEIXAR AQUELA PESSOA ENTRAR NA MINHA VIDA!

Para algumas mulheres, estar CASADA é mais importante do que qualquer outra coisa no mundo, e eu nunca vou julgar uma mulher CARENTE que simplesmente quer um companheiro, ou uma companhia, mas adoraria poder ajuda-la se a visse sofrendo como eu sofri. Mas nem sempre ela quer ajuda....

obs: Que fique bem claro que nunca apanhei ou sofri nenhum tipo de violência física, mas toda violência emocional que sofri foram suficiente para saber que um tapa, dói muito menos.

Agora NÃO falta você

Hoje voltando da minha caminhada matinal, (eu to tentando povo), "Agora Só Falta Você" da minha ADORADA Rita Lee, começou a tocar no iPod.

Estava entrando no elevador e me senti num clip! Sozinha no elevador e comecei a cantar: "de ser quem eu sou... de estar onde estou..." Mas quando chegou na parte do "AGORA SÓ FALTA VOCÊ"... TRAVEI! Sempre que ouvia esse música pensava em uma pessoa específica... Hoje não mais. Hoje o "você" que me falta, é um "você" GENÉRICO!

Quero um você para dividir a minha vida, mas não é mais aqueeeele que eu pensava antes...

Vamos a Música?

Um belo dia resolvi mudar
E fazer tudo o que eu queria fazer
Me libertei daquela vida vulgar
Que eu levava estando junto a você

E em tudo que eu faço
Existe um porquê

Eu sei que eu nasci
Sei que eu nasci pra saber

E fui andando sem pensar em voltar
E sem ligar pro que me aconteceu
Um belo dia vou lhe telefonar
Pra lhe dizer que aquele sonho cresceu

No ar que eu respiro, uu
Eu sinto prazer

De ser quem eu sou
De estar onde estou

Agora só falta você, iê, iê
Agora só falta você, aaa...
Agora só falta você, iê, iê
Agora só falta você, au!

What is your drug of choice?

Já falei aqui sobre vícios e drogas e o artistas/pessoas drogadas no post "Por que?" . Na época eu especulei sobre o assunto, dando a minha humilde opinião.

Sempre falo que me dou ao direito de mudar de opinião, né? Não sei se mudei de opinião ou se toda esse conversa sobre a precoce, mas prevista, morte da Amy Winehouse, me fez pensar mais sobre o assunto e ter um pouco mais para falar.

Não uso drogas, bebo ocasionalmente e falo pelos 4 cantos (cheia de orgulho) que bebo que nem homem, fumo e paro quando eu quero, mas que não tenho VÍCIOS. Ou não tenho os vícios tradicionais, que a sociedade comum conhece.

Triste pensar que a compulsão pode se manifestar de muitas outras formas e ser tão prejudicial quanto uma droga ilícita ou o alcoolismo.

Ninguém pensa que uma pessoa que compra demais possa ser compulsiva. Ou aquela amiga que é magrinha e come muito e vomita quando ninguém vê também pode ser compulsiva. Ou aquela gorda brincalhona, que fala que adora comer, cozinha bem e vive brincado com o seu próprio peso, essa tb é uma compulsiva. Ou aquele cara que pega geral, mas que nunca mantém um relacionamento sério com ninguém e que tem dias que ele acorda no meio da noite do lado de uma mulher que ele nem sabe o nome, ah... ele é só mais um galinha, nada de errado com ele.

Na sociedade que vivemos hoje, capitalista, consumista, muita gente, MUITA GENTE usa o cartão de crédito não para separar uma carreira de coca, mas para comprar como se estivesse cheirando SEM PARAR, e preencher um vazio ou sei lá o que que está faltando lá dentro.

Outros trepam sem parar com pessoas que nunca viram e que nunca mais verão. Andam pelas ruas procurando suas próximas conquistas, como um drogado procura um "fix".

Sei do que estou falando. Sou compulsiva, e hoje minha compulsão se manifesta num apetite maior do que de um leão. Lido com ele diariamente e aprendo a controlar e tratar-lo como eu imagino que um viciado também faz.

Muitos que lerem isso aqui vão pensar: ahhh isso é desculpa de gordo fora de forma que não quer fazer nada da vida. Sinceramente? EU NÃO PRECISO PROVAR NADA PARA NINGUÉM.

O que eu busco com esse texto é mostrar que compulsão existe em muitas formas e que a gordura é a forma mais aparente dessa manifestação. Da mesma forma que pais, amigos e familiares tem que estar atentos para conhecidos drogados, que tal também começarmos a falar sobre outros tipos de compulsão?

Uma pessoa compulsiva, não está feliz. Ela é compulsiva porque está tentando anestesiar ou suprir alguma outra coisa. Qual o mal de comprar demais? Comprar de mais nunca é bom especialmente quando você não tem como pagar, né? Trepar demais? E se der uma m... e vc pegar uma doença? Comer demais? DIABETES, PRESSÃO ALTA, GORDURA LOCALIZADA...

Muito ajuda quem não atrapalha

Hoje tive uma experiência daquelas em que temos que contar quem somos, de onde viemos, o que podemos fazer, enfim, se somos avaliados, se vamos ser gostados e queridos além de competentes o suficiente.

Me considero competente. Comparativamente, considero que sou MUITO competente! Vejo que tenho muitas capacidades, que adquiri uma vasta experiência em muitos campos de atuação do mercado em que trabalho e hoje sinto que tenho que estudar um pouco mais e aprender mais, coisa que quero muito fazer.

Voltando a temática ali de cima, acredito que quando você trabalho em grupo, desde que você é criança, você ajuda muito só de não ficar na frente do coleguinha, só de não fazer bagunça na aula quando alguém quer prestar atenção, e olha que eu NUNCA, NUUUUNCA fui CDF ou nem mesmo estudiosa.

Transferindo isso para os dias de hoje, quando temos que aplicar essa teoria para o trabalho... sai da minha frente quando eu quero trabalhar! Me entrega o que você tem pendente quando eu preciso continuar um trabalho, se não ninguém mais consegue trabalhar! CONCLUSÃO: "MUITO AJUDA QUEM NÃO ATRAPALHA!"

Hoje convivo DIARIAMENTE com um SER que me atrapalha, muito. MUUUITO! Muuuito! Imagine o seu trabalho completamente PARADO porque você depende de uma outra pessoa? Louco, né? Só de pensar meus dentes rangem. O que você faz?

Segundo uma amiga minha você cobra a pessoa, adianta a sua parte do trabalho copiando a gerência e é isso...

Será?

Como será o hj?

Tenho escrito muito mais sobre minhas aflições do que sobre o que tenho feito. Mas acho que minhas aflições tem tudo a ver com o que realizo na minha vida, ou será que estou enganada? rs

Eu tenho muito medo de falar sobre o que anda acontecendo de bom na minha vida, porque tenho medo de olho grande, de coisas ruins acontecerem depois que eu falo... Não sei se é besteira, e tb não sei quando adquiri esse medo, só sei que tenho esse medo.

Outro dia lendo algumas coisas sobre Gêmeos (meu signo), li algo desse tipo. Alguma coisa que falava - você já passou por cada uma que hoje em dia desconfia de tudo. Não me sinto desconfiada de tudo, mas receosa, sinto que não gosto de contar antes de acontecer, que tenho vários receios, que nem me animo muito com alguma situações e que quando falamos de algumas espécies de seres humanos, eu sou DESCRENTE.

Mas isso tudo é assunto para outro post. Hoje vim aqui para contar sobre minha monótona vida... rs O que tenho feito? Estou trabalhando até que bastante, já que trabalho em uma agência de publicidade, mesmo não me considerando uma PUBLICITÁRIA (rs), e dando aulas de inglês. Sim sim, sou uma multifuncional!! O que faço nas horas vagas? Hoje em dia me dedico muito a não fazer nada, coisa que gosto muuuito. Mas ocasionalmente também saio para tomar umas cervejas com os amigos, coisa que também adoooro e que já fiz com mais frequência.

O que falta? aaaah... falta um pouquinho de grana, para poder viajar um pouco mais, fazer alguns cursos que quero fazer, sair um pouco mais, mas sinceramente, não estou reclamando. Essa semana mesmo, vou para São Paulo para um forum/congresso de Marketing Online - ExpOn e vou aproveitar para passar o final de semana e visitar amigos e matar as saudades!

Acho que preciso falar que a vida ta boa, porque só de estar aqui com saúde, de ter um emprego, de estar numa casa segura, limpa, morando com a minha mãe que me ama e com quem cada dia me dou melhor já é um prêmio, né? Fora isso, eu ainda tenho esses outros bônus ai, de poder eventualmente sair, tomar uma cerveja, ver amigos, comer uma comida legal, ver um filme bom, rir com minha família.

Deve ter gente que acho isso tudo uma breguisse, uma pieguice, e eu respeito. Cada um com seu cada qual! Cada um sabe onde o seu calo aperta e eu sei onde o meu me aperta e me apertou durante algum tempo. Tenho problemas e os meus são do peso que eu posso carregar, mas hoje eu vim aqui falar de REALIZAÇÕES, do que eu tenho FEITO com a minha vida. Do que eu tenho visto por ai...

O que eu tenho visto é que EU quero agradecer, por acordar BEM de manhã, o que você vai fazer, isso é um assunto seu com você.

Milagres da NATUREZA!

Tem coisa pior do que ficar doente? (Deve ter, mas nesse momento eu não me lembro)

Semana passada eu tinha uma pendenga mega importante para resolver e fiquei muito ansiosa, mais do que já sou, minhas expectativas se elevaram, e eu só queria que o dia chegasse para resolver logo aquilo.

Chegou o dia e nada foi resolvido, minha raiva foi tanta, que eu fiquei TRANSTORNADA, no exato momento que sai do lugar onde a pendenga precisava ser resolvida, eu não conseguia nem pensar.

Terminei o dia até que bem, resolvi algumas outras coisas que precisava, mas terminei o dia FRUSTRADA.

Consequência disso? Acordei no dia seguinte com a garganta coçando, que é um sinal que a minha rinite quer me pegar e que se eu não me cuidar vou ficar gripada. MUUUITO PIOR! No final desse dia eu estava completamente congestionada! Isso foi na quinta passada, e no final de semana eu estava com o pior caso de sinusite que tive desde que era adolescente, e olha que minhas crises de rinite muitas vezes se tornam SINUSITE! Passei o sábado inteiro debaixo das cobertas com febre e jurando que ia passar uma semana internada porque estava com pneumonia! rs

Acho que qualquer um sabe que eu sou uma das pessoas mais questionadoras e menos EXATAS do mundo, mas no sábado eu tive a primeira comprovação de que a medicina é uma coisa "milagrosa" (deixa o meu pai e a minha irmã lerem isso que eles me dão uma surra). Mas é milagrosa como 2 + 2 são 4. Sábado a noite, depois de passar o dia inteirinho SOFRENDO tomei um remédio que normalmente me da muito sono, por isso só tomei a noite, e não deu outra, ESTAVA CURAAAADAAAA! Rs

Todo o mal estar que senti o dia todo parecia um encosto que tinha sido afastado do meu corpo (gargalhadas) quase que por um descarrego! Todo o frio que eu sentia foi embora, como se num passe de mágica! Me assustei, achei até que não era o remédio, achei que estava sofrendo um efeito placebo. Só acreditei mesmo quando no Domingo eu acordei, e ainda me sentia muito melhor do que me sentia no sábado, mas ainda sabia da existência da tal sinusite.

Domingo, continuei me medicando com a versão "dia" do mesmo medicamento e tudo correu relativamente bem, mas eu sabia que não ia ficar boa do jeitinho que eu ia, sabia que essa sinusite era a mãe de todas as que eu já tive em toda a minha vida adulta. Foi ai que resolvi apelar para a facilidade de ter médicos na família, liguei para a minha querida irmã, que sabe tudo, e sempre tem toda a paciência do mundo para me explicar os "por quês" de tudo, e expliquei o meu caso. Não deu outra, o invitável: aintibiótico nela!

Agora não teve mesmo escapatória da comprovação, essa tal dessa medicina é uma coisa fascinante mesmo! Já no primeiro dia de antibiótico me senti quase nova. No segundo dia nem parecia que tudo isso ai, que eu falei que aconteceu, tinha acontecido...

Imagina uma pessoa que não tem informação e vai ao médico e ele fala: "olha a senhora tem que tomar esse remédio aqui por 14 dias no mesmo horário todos os dias, não pode beber e além disso o remédio custa caaaarooo". Já imaginou? Essa pessoa, que provavelmente além de não ter informação não tem grana, ela toma o remédio 2 dias se sente ótima e obviamente para, ou no máximo toma a primeira caixa de 7 comprimidos e não compra a segunda, né? Já está se sentindo ótima mesmo, custa caro...

Mas par ao "milagre" funcionar você tem que tomar os 14 dias, não pode parar antes, se não a peçonhenta da Sinusite volta ainda mais forte do que veio da primeira vez! Esse é o GRANDE MILAGRE, não da NATUREZA, mas do Cloridrato de Moxifloxacino.

Você acredita em AMIGO BICHO?

Desde que eu me lembro eu sempre fui uma menina que teve de tudo, morou em apartamento, tirando dois breves momentos na minha vida em que morei em duas casas, uma que eu me lembro por fotografia e outra por experiência. O que eu quero demonstrar com isso não é que eu sou mimada, porque não sou, nem um pouco, o que quero demonstrar simplesmente é que sempre fui muito URBANA e fui a típica criança de apartamento.

Na verdade, tenho muito orgulho de falar que fiz parte de uma das primeiras gerações de crianças criadas na Barra da Tijuca em condomínios e AMEI essa infância.

Sendo assim, como morávamos: eu, minha irmã, minha mãe e meu pai em um apartamento de 2 quartos no Novo Leblon nunca, NUNCA mesmo passou pela dos meus pais de termos um CACHORRO (CLAAAROOO!!!). Eu, é claro, como qualquer criança, cheguei a querer em algumas ocasiões, mas na verdade eu tinha verdadeiro PAVOR de cachorro até muito pouco tempo atrás. Meu pai gostava de passaros, e chegou a ter canários em casa, e se eu contar para vcs que quando os bichanos morriam eu chorava, fazia enterro não estou exagerando, lembro como se fosse hoje.

Até que um belo dia, como em cidade pequena tem cachorro andando pelas ruas, no Novo Leblon tinham gatos e filhotinhos andando pelos prédios, coisa que acontece até hoje. Foi ai que eu e minha amigas formamos o clubinho dos Gatos, cada uma apadrinhava um gato e levava para casa para passar uma noite porque era muito filhotinho e não tinha quem cuidasse. Foi assim que conhecemos a nossa primeira Gata a Paty, uma Gata Preta arisca como só e que ficou conosco muito pouco tempo, fugindo pelo buraco do ar condicionado num dia de tempestade, já que morávamos no primeiro andar e ela SEMPRE se aventurava pela vizinhança.

Depois disso, um casal de amigos dos meus pais, que sempre teve gatos (plural) achou que éramos perfeitas candidatas para ganharmos a Lila uma Siamesa muito cheia de personalidade que veio para agitar a nossa casa. A Lila também precisava de companhia e de um namorado, então, alguns anos depois da sua chegada o mesmo casal nos deu o Bil, esse cara Bonitão que aparece ai na Foto. Falei sobre a Lila aqui quando ela morreu de cancer de mama há uns anos atrás e ontem o Bil partiu para fazer companhia para ela.

Antes de ter os três gatos que chamo de "meus" considerava o Bil "meu" gato, porque quando eu tinha 18 anos de idade e precisávamos de um namorado para a Lila fui eu que fui buscar o Bil e trouxe ele para morar conosco. O Bil sempre foi carinhoso, engraçado, sim um gato engraçado, e LINDO!

Hoje de manhã quando eu acordei e pensei, ou melhor, suspirei: "não tem mais Bil", faltou, faltou um pedaço, faltou, como há muito, ou como eu nunca tinha sentido.

Quem não tem um Amigo Bicho vai achar isso doido, mas pense que você passou 16 anos da sua vida com um ser, eu dividi convívios, relações, acontecimentos. Minha família dividiu (momentos) e se dividiu e o Bil estava lá. Eu fui e voltei para casa (algumas vezes) e o Bil estava lá.

Se você não entende isso, não sei o que falar, só sei, que eu tenho um Amigo Bicho e já tive alguns e pretendo ter muitos!

Eterna RODA GIGANTE!

Acho que não poderia ser advogada...

Não suporto JULGAMENTO! Odeio ser julgada e ODEIO MAIS AINDA julgar os outros! Não sou santa, sei que julgo, sei que as vezes aponto o dedo, questiono por que será que alguém está fazendo aquilo daquele jeito, mas sempre que me pego fazendo isso (tento) me repreender.

Por isso mesmo, é muito duro quando você ve pessoas próximas a você cometendo exatamente os mesmos erros que você cometeu...

Da um nervooosooo!!! Chega a da coceira...

Acho que na verdade julgamos e apontamos o dedo EXATAMENTE porque temos esse NERVOSO, porque temos esse MEDO, de cometermos o MESMO erro, de fazermos a mesma MERDA "OVER AND OVER AND OVER AND OVER..."

Será? Será que é assim mesmo? Será que algum de nós está fadado a viver nesse ciclo que NUNCA acaba? FAZ MERDA, recupera, FAZ MERDA, DRAMA QUE MOVE, recupera?

Siceramente? Não acredito nisso. Não acredito que o ser humano é imutável. Acredito que todos nós podemos evoluir, mas temos que querer e para isso temos que TRABALHAR MUITO. NADA, EU DISSE, NAAAADA, ABSOLUTAMENTE NADA, CAI DO CÉU. Nem o premio da Mega Sena cai do céu se você não jogar.

E mesmo que você "tire" a SORTE GRANDE de ter a sua vida TODINHA resolvida, lembre-se: FOI VOCÊ quem resolveu, e o cara que não tem ela toda resolvidinha, não é pior do que você nem MENOS FELIZ que você. Ele simplesmente ESCOLHEU esse caminho.

Solidão

Eu realmente tenho que dar um "reboot" nessa minha vida e na verdade tenho mesmo é que parar de RECLAMAR... RS

Quando estava lá eu queria mais é estar aqui, agora que estou aqui, quero mais é estar lá... Esse negócio de ser feliz, mas querer SEMPRE estar mudando, nossa senhora do caminhão de mudança!!! ISSO CAAANSAAA!!

Nem preciso falar que sinto falta das minhas amigas, porque já escrevi um post todinho sobre isso, mas o que me angustia mesmo hoje é essa tal dessa minha ansiedade que me faz PENSAR PENSAR PENSAR.

Não posso negar que estou executando tb, mas eu sou apressada! Quero tudo para ontem, que ir AGORA, quero resolver logo!

Estou numa fazer CAZUZA/Barão Vermelho, mas acho que na verdade é Rock Brazuca anos 80:

Diversão

Titãs

Composição: Sérgio Britto/ Nando Reis

A vida até parece uma festa
Em certas horas isso é o que nos resta
Não se esquece o preço que ela cobra
(é meu irmão se a gente não quer!?)
Em certas horas isso é o que nos sobra.

Ficar frágil feito uma criança
Só por medo ou por insegurança
Ficar bem ou mal acompanhado
Não importa se der tudo errado

Às vezes qualquer um
Faz qualquer coisa
Por sexo, drogas e diversão
Tudo isso (tudo isso)
Às vezes só aumenta
A angústia e a insatisfação

Às vezes qualquer um enche a cabeça de álcool
Atrás de distração, mas eu digo:
Nada disso (nada disso)
Às vezes diminui a dor e a solidão

Tudo isso, ás vezes tudo é fútil
Ficar fébrio atrás de diversão
Nada disso, às vezes nada importa
Ficar sóbrio não é solução

Tudo isso, ás vezes tudo é fútil
Ficar fébrio atrás de diversão
Nada disso, às vezes nada importa
Ficar sóbrio não é solução

Diversão; solução sim
Diversão; solução prá mim
Diversão; solução sim
Diversão; solução prá mim
Diversão; solução sim
Diversão; solução prá mim
Diverssão
Diverssão

A vida até parece uma festa
Em certas horas isso é o que nos resta
Não se esquece o preço que ela cobra
As vezes é muito caro...
Em certas horas isso é o que nos sobra

Ficar frágil feito uma criança
Só por medo ou por insegurança
Ficar bem ou mal acompanhado
Não importa se der tudo errado

Às vezes qualquer um
Faz qualquer coisa
Por sexo, drogas e um pouco de diversão
Tudo isso (tudo isso)
Às vezes só aumenta meu irmão
A angústia e a insatisfação

Às vezes qualquer um enche a cabeça de álcool
Atrás de distração, mas eu digo:
Nada disso (nada disso)
Às vezes diminui a dor e a solidão

Decisões ADULTAS

Sou uma pessoa impulsiva, sabe a Música do Cazuza? "Exagerado, Jogado aos teus pés, Eu sou mesmo exagerado, Adoro um amor inventado..." A música inteirinha sou EU! exagerada impulsiva, dramática...

Não vim ao mundo a passeio. Vim assim, EXAGERADA. 1,83 cm de pura mulher que fala alto é extremada e que muitos acham doida.

Como domar esse bicho? Não sei. JUUURO QUE NÃO SEI.

Aprendo isso a cada dia.

Imagina como é isso quando vc tem que acordar todos os dias, lidar com:
"Eu nunca mais vou respirar
Se você não me notar
Eu posso até morrer de fome
Se você não me amar"

Sair para trabalhar, lidar com o mundo normal lá fora e tocar a sua vida? DIFIIIICIL...

Mas é necessário, né?

E hoje tive mais uma demonstração que mesmo com 34 anos sou imatura, além de MUITO IMPULSIVA. Mas me controlei e tomei a decisão GROWN UP!

Esse post é para isso... para me VANGLORIAR!!! Mesmo com passinhos de formiga eu estou CRESCENDO!!! UHUUU!!

To melhorando.... Nem tava tão mal assim!

Eu na verdade só estava prestes a matar o primeiro ser humano que me olhasse torto, mas fora isso a vida ta andando BEM direitinho.

Não tenho MESMO do que reclamar.

Claaaro que meu humor muda como eu mudo de calcinha, mas isso é de se esperar com tanta coisa que se passa na minha cabeça e tanta coisa que acontece na minha vida, né?

De tédio eu até reclamo algumas vezes, mas isso é simplesmente porque eu sou HIPERATIVA. E olha que só fui me dar conta disso tem muito pouco tempo. Minha cabeça é tão acelerada quanto um menino de 5 anos que toma Ritalina. Acho que isso conta como hiperatividade, né?

Canso fácil das pessoas, dos assuntos, da burrice, da REPETIÇÃO.... e ai... IHHHHH...

É melhor, nem começar porque ai entorna o caldo, e o que estava melhorando desanda novamente.

Então concluímos que o meu MAU HUMOR é proveniente de HIPERATIVIDADE CEREBRAL? É isso?

Acho que em parte sim...

Nesse momento nem quero achar a causa, só quero melhorar, porque não me aguento CHATA, MAU HUMORADA, QUERENDO MATAR TODO MUNDO... =)

Estou melhor mesmo, acho que a cabeça está menos preocupada, estou seguindo o meu próprio modelo de que tudo vai dar pé, mesmo!!!!

Então é isso... Com o sol voltou o meu bom humor e a make na minha carinha redonda...

O que você quer ser quando crescer?

Acho que a primeira pergunta que deveríamos fazer é:

Você já cresceu?
Você já se sente um ADULTO? Já se sente responsável pela sua vida, pode tomar conta do seu nariz administrar tudo, tudo mesmo: contas, casa, banco, saldos, carro, carteira de motorista, e-mails, computador, troca de óleo, comida, supermercado, amores, desamores, sexo, sexo SEGURO, saúde, plano de saúde, remédios...

IHHHH... Complicou? Deu nó na cabeça só de pensar? Mas é isso que eu acho que o vestibular, ou sei lá qual a prova de VIDA que aplicassem deveria perguntar para gente. Porque perguntam aos 17/18 anos de idade se nós sabemos o que vamos ser (supostamente) para o resto de nossas vidas.

Acho que temos que crescer, ter responsabilidades, nos tornarmos HOMENS E MULHERES SIM, COM VERTEZA! Mas uma dúvida me persegue desde SEMPRE, e vejo que ela persegue muito mais gente: SERÁ QUE ESSA A ÚNICA VIDA QUE EU POSSO VIVER?

Muita gente fala que carreira não é igual a vida, só que para mim isso não faz o menor sentindo! O MENOR! Já que passamos em média 8 horas dos nossos dias dedicados as nossas carreiras. Se isso não é vida o que é vida então? As outras 4 horas que passamos acordados, nos arrumando e indo para o trabalho?

Tenho muitos conhecidos que AMAM o que fazem, mas também tenho outros tantos conhecidos que se questionam diariamente o que deveriam estar fazendo da vida... Eu me incluo nesse bolo.

Me questiono se o que faço é o que eu realmente deveria estar fazendo, crise de identidade mesmo, mas vejo que isso não é um "privilégio" só meu, vejo que isso acontece com muita gente ao meu redor.

Vou ser MUITO sincera, se me deparasse com uma grana BEM BOA, BOA, BOOOAAA... Eu fundava uma instituição para auxiliar mulheres que foram abusadas física e emocionalmente por seus companheiros e precisam de ajuda para retomar a vida e dai eu partiria. Não ficaria parada não, essa seria a primeira iniciativa, de algumas que eu fundaria. Acho que mão de obra amiga não me faltaria, mas esse é o meu SONHO. Agora a minha REALIDADE... Quem sabe abrir um negócio próprio um dia e ele patrocinar essa minha instituição que vai crescendo, crescendo, crescendo... QUEM SABE?

O que está acontecendo COMIGO?

Só para ter uma ideia estou IRRITADAAAAA com o cheiro que vem nesse momento da COPA aqui do trabalho.. SOCORRO!!! Na verdade, FEDOR, né? Não é cheiro isso!

É assim que me encontro hoje. Não é assim que me encontro nos últimos dias, mas HOJE!

Não sei se é uma intervenção espiritual, se é TPM, se é falta de uma noite BEM dormida, ou melhor de HORAS de sono, só sei que estou ASSIM. Estou PRONTA PARA MATAR ALGUÉM... rs

Na verdade estou doida para tomar uma cerveja, rir com minhas amigas, falar besteira, essas coisas "básicas" que faria em qualquer outro dia de TPM e que farei, mas não hj... rs

Vou vou cuidar da alma, o que é muito bom tb, e amanha posso tomar a minha cerveja, novamente, porque ontem já teve cerveja tb, o que significa que a minha dieta está indo de mal a muuuuito pior, e eu tenho mesmo é que ENTRAR NA LINHA!

Acabei de tomar um remedinho, não para o mau humor, mas para uma dor no meu joelho, que começou depois de um MEGA estalo, e acho que agora melhoro.

Melhoro sim, o dia está passando e eu ja já estarei na minha cama... AHHHH A MINHA CAMA...

Ta todo mundo doido?

Acabei de voltar do banco, coisa que eu não faço com muita frequência e que não ligo muito para fazer, mas que é um mal necessário, correto?

Preferia que estivesse errada, mas não estou. Preferia que estivesse muito erra, ainda mais depois de tudo que testemunhei hoje e dos acontecimentos que tem se passado pela cidade e pelo país ultimamente.

Hoje tive que ir ao banco para depositar dois cheques que recebi e que queria depositar na BOCA DO CAIXA porque (ainda) não transferi a minha conta para o Rio. Já que tenho a cara de pau de não ter tomado essa providência na minha vida, tenho que ter a disposição de entra na fila uma vez ou outra. E entro, sem problemas. O único problema de fazer as coisas ultimamente no MUNDO é a quantidade de gente doida com quem você esbarra por ai.

Ontem mesmo, vindo trabalhar, sentei no ônibus, ao lado de uma figura dessas. Ônibus que é uma DELIIICIA, porque é um ônibus super confortável, seguro, onde todos vão sentadinhos, com ar condicionado, tipo os famosos "fretados" de São Paulo, anyway... Estava eu senadinho no ônibus vindo trabalhar ontem quando a mulher, dois bando ao lado do meu começa a falar com a menina sentada ao seu lado sobre os filhos, contando que compraram ingressos para o Rock in Rio, o que eles deram para ela de Dia das Mães e NÃO SATISFEITA ela começa a falar da separação dela e de como é a família atual do ex-marido dela... Tudo isso foi o que eu presenciei da Barra/Recreio até o Flamengo. A maluquice para mim é, que do NADA a pessoa estabelece uma intimidade com a outra, que ela nem conhece e começa a contar da vida dela com a maior INTIMIDADE, como se elas fossem GRANDES AMIGAS!

Voltando ao Banco...
Estava na fila e vi um senhor sair e ir perguntar par umas das Caixas algo que eu não sei o que era, depois disso ele começou a GRITAR, cada vez mais alto. Coisas que para mim, não fazia o menor sentido, mas que para ele deveriam fazer, e ficou assim até sair do banco. Nem depois que ele foi atendido ele parou de gritar. Gritava coisas do tipo: "Porque eu tenho uma casa em Madureira, ali do lado da Portela, perto da Portelinha e tenho outra (não sei onde) que eu alugo..." e continuava sobre o assunto gritando. COISA DE HOSPITAL PSIQUIATRICO MEXXXMOOOO! NÃO satisfeito depois que ele foi atendido ele ainda saiu gritando uns desaforos para a caixa que ele tinha ido pedir a informação.

Ainda no banco na hora de sair, eu estava esperando um OUUUTRO senhor passar na porta giratória e pegar os celulares dele, quando uma outra moça veio atrás empurrando a porta. PRONTO!!! CAOS INSTALADO NOVAMENTE! CELULAR VOANDO PARA TODO CANTOOOO, o cara ficou puuuto, falou que ia processar o banco....

Eu sai correndo antes que saisse tiro, ou melhor, antes que sobrasse tiro para o meu lado. Hoje a noite eu vejo no Jornal Nacional se alguém foi baleado no Itaú do Largo do Machado.

AMIGAS

Tenho duas amigas que me acordam todos os dias de manhã, para falar a verdade, vou dormir com elas todos os dias e não tenho vergonha de dizer que ando com elas para todos os cantos do mundo.

Na verdade tenho algumas pessoas na minha vida que fazem parte desse grupo que me acompanha diariamente e se eu parar para pensar BEM INTENSAMENTE (quase) o tempo todo.

Sim. Não são chaveirinhos que carrego comigo, mas são sentimentos, amor, carinho, e o mais presente de todos, desde que me entendo por gente, e olha que me entendo por gente já faz um tempinho, a SAUDADE!
Esse é o sentimento mais presente da minha vida.

Quando era mais nova sentia saudades dos Verões divertidos quando eles acabavam, das férias com novos amigos em lugares diferentes quando voltava para casa, de casa quando fui embora e é assim até hoje.

Hoje não quero escrever sobre SAUDADES, eu quero escrever sobre as minhas AMIGAS DO PEITO, minhas irmãs, que a vida (Deus) me deu de presente e que eu espero preservar para SEMPRE.

Não da para falar delas sem falar de saudades, porque hoje não encontro mais com elas DIARIAMENTE como há um ano atrás quando e habitávamos a mesma cidade. Conclusão, Lilian e Andréa fazem FALTA!
Sinto falta do bate papo, da conversa fiada, do chopp no final do dia, das risadas, do choro, de ver filme em silencio, de simplesmente saber o que eu estou pensando e sentindo, de estar do lado, de poder contar.

Não me entendam mal, tenho outras amigas que amo muito e que são minhas grandes amigas DE VIDA, tb melhores amigas, mas essas são minhas companheiras. Temos afinidades, saímos juntas, ficamos em casa juntas, bebemos juntas, brigamos, nos entendemos, concordamos discordamos, viajamos, comemos, dormimos, acertamos, erramos...

E nesse momento, que o meu aniversário está chegando, eu só queria isso, elas duas aqui, comigo... =)

Fica para o ano que vem, ou para o de 40, ai sim vai ser um FESTÃO!

O que importa, é que esse ano estamos todas bem, inteiras, com saúde, cuidadas e nos encaminhando. Isso é o que IMPORTA!!!!!

Mas que eu queria ver as duas eu queria.

Parte disso eu já vou ter, né Lica?

On the Edge

Nossa!!! To prestes a ter um treco! Falando sério! Não sei mesmo mais o que fazer comigo mesma. Não tem mente criativa que aguente esse meu marasmo! SOCOOOORROOO!!!

OK, OK! Semana que vem começo a ganhar uma graninha descente, ao contrário do que eu vinha ganhando indecentemente nos últimos, o que? 3/4 anos. Para contribuir tb voltei para casa de mama, o que ajuda na economia e nas possibilidades sociais da pessoa, mas GEEENTEEE!!! PRECISO, NECESSITOOOO ver gente, beber, rir...

Tudo bem que semana passada fui ao cinema, jantei fora com minha querida mãe que me levou para comemorar recentes conquistas, mas e a interação com a sociedade da minha idade ou nem tanto? E o BOBEIROL, e a conversa fiada?

Me pergunte de qualquer programa de TV ou caloria consumida nos últimos dias, tenho tudo na PONTA DA LÍNGUA!

Chega, né?

Vamos comemorar a vida!!!

Educação

Terminei meu feriado com essa palavrinha mágica martelando na minha cabeça!

Estou ASSUSTADA!

ASSUSTADA e DECEPCIONADA!

Por quem os seres humanos que circulam pelas ruas hoje foram criados? Cadê as mães e pais dessa "juventude" ou desses novos adultos que circulam pelas ruas destratando seus semelhantes e se achando os DONOS DO MUNDO?

Onde nós vamos parar?

Todas essas perguntas continuam surgindo na minha cabeça juntamente com uma outra constatação: BOTAR FILHO NO MUNDO NÃO É BRINCAR DE CASINHA MINHA GENTE! Botar filho no mundo é coisa muuuito séria! Quem sou eu para falar, né? Não sou mãe, não sei se serei algum dia, mas vejo e convivo com MUITOS FILHOS espalhados por ai. E vejo muitos filhos que não parecem que tem mães... Parecem que são filho de chocadeira.

Gente que grita na rua, que xinga só porque tem dinheiro, que cospe no chão só porque é contrariado, que fala palavrão para uma mulher sem motivo NENHUM só porque está com vontade, e que depois de tudo isso pergunta: VOCÊ não tem EDUCAÇÃO?

EU tenho e VOCÊ?

Retrospectiva

Hoje foi dia de lembrar....

Estranho que lembrando nem parece que fui eu. Não que queira parecer melhor, ou distante de tudo que vivi, muito pelo contrário. Simplesmente, não me sinto mais aquela. Parece outra vida.

Hoje falei de TUDO! Lembrei laaa do inicio. Do dia do começo, do dia que pensei: vem pra cá, vem ficar comigo, mora aqui, divide comigo, acho que é você.

Me lembrei e estou me lembrando, de dias MUITO BONS, de outros nem tanto... JURO, que parece que foi em outra vida. JURO que quando olho para aquela, que era eu, não reconheço, não acredito.

Voltei no ônibus hoje procurando a aliança, coisa que não fazia desde 2009... Estranho. Mais estranho ainda é que ela NÃO FAZ FALTA.

Juro...

É uma coisa do tipo, pera ai, acordei num corpo estranho e estou sentindo falta de alguma coisa. Você tem memórias mas a realidade é dessa vida que eu vivo hoje.

É isso.

Tenho as memórias e sempre as terei. A vida de hoje é a que eu vivo e é a minha atual realidade.

CABEÇA DE MULHER, ou melhor cabeça de LAINE

Esse ano que resolvi fazer uma tal de ginástica emocional e MENTAL não me da uma trégua!!! Muuuuito pelo contrário, todo dia é dia de ídio na minha cabeça. Tod dia tem trabalho, todo dia e toda hora! Uma LOUCURA, quase! Mas só beira a loucura, porque trabalho pra cacete em outras coisas o dia todo, faço analise e acabo ocupando muito o meu tempo para PIRAR NA BATATINHA de VERDADE. Parece que hoje consegui REALMENTE me dar uma canceira, que chegou a um estado físico. Estou aqui escrevendo e os meus olhos quase fechando, bom sinal para uma pessoa, que não desliga um pensamento nem um segundo. Para falar a verdade, fazia um tempo que não ficava assim, acho que colocaram alguma coisa na água que voltou a me agitar...

Writer's block

Quero escrever sobre tudo! Mas não consigo!! Sobre o que penso, sinto, quero, DESEJO!!! Ahhh!!! O que DESEJOOOO!!!

Ahhh você! Ou melhor, ahhhh vocêssss! São tantos!

Acho que é isso, falta FOCO! Não consigo me concentrar, me afunilar num pensamento, para conseguir colocar um só no "papel"

E esse calor que parece que voltou "a toda"?

Socorro!

Quando falo de "writer's block" gostaria que estivesse falando da minha cabeça completamente EM BRANCO. Mas não! MUITO PELO CONTRÁRIO!

Ela está acelerada, um turbilhão, um milhão de pensamentos e nada para fazer em relação a eles.

Acho que o melhor que tenho a fazer é trabalhar, né?

Então VAMOS A LUTA!