What is your drug of choice?

Já falei aqui sobre vícios e drogas e o artistas/pessoas drogadas no post "Por que?" . Na época eu especulei sobre o assunto, dando a minha humilde opinião.

Sempre falo que me dou ao direito de mudar de opinião, né? Não sei se mudei de opinião ou se toda esse conversa sobre a precoce, mas prevista, morte da Amy Winehouse, me fez pensar mais sobre o assunto e ter um pouco mais para falar.

Não uso drogas, bebo ocasionalmente e falo pelos 4 cantos (cheia de orgulho) que bebo que nem homem, fumo e paro quando eu quero, mas que não tenho VÍCIOS. Ou não tenho os vícios tradicionais, que a sociedade comum conhece.

Triste pensar que a compulsão pode se manifestar de muitas outras formas e ser tão prejudicial quanto uma droga ilícita ou o alcoolismo.

Ninguém pensa que uma pessoa que compra demais possa ser compulsiva. Ou aquela amiga que é magrinha e come muito e vomita quando ninguém vê também pode ser compulsiva. Ou aquela gorda brincalhona, que fala que adora comer, cozinha bem e vive brincado com o seu próprio peso, essa tb é uma compulsiva. Ou aquele cara que pega geral, mas que nunca mantém um relacionamento sério com ninguém e que tem dias que ele acorda no meio da noite do lado de uma mulher que ele nem sabe o nome, ah... ele é só mais um galinha, nada de errado com ele.

Na sociedade que vivemos hoje, capitalista, consumista, muita gente, MUITA GENTE usa o cartão de crédito não para separar uma carreira de coca, mas para comprar como se estivesse cheirando SEM PARAR, e preencher um vazio ou sei lá o que que está faltando lá dentro.

Outros trepam sem parar com pessoas que nunca viram e que nunca mais verão. Andam pelas ruas procurando suas próximas conquistas, como um drogado procura um "fix".

Sei do que estou falando. Sou compulsiva, e hoje minha compulsão se manifesta num apetite maior do que de um leão. Lido com ele diariamente e aprendo a controlar e tratar-lo como eu imagino que um viciado também faz.

Muitos que lerem isso aqui vão pensar: ahhh isso é desculpa de gordo fora de forma que não quer fazer nada da vida. Sinceramente? EU NÃO PRECISO PROVAR NADA PARA NINGUÉM.

O que eu busco com esse texto é mostrar que compulsão existe em muitas formas e que a gordura é a forma mais aparente dessa manifestação. Da mesma forma que pais, amigos e familiares tem que estar atentos para conhecidos drogados, que tal também começarmos a falar sobre outros tipos de compulsão?

Uma pessoa compulsiva, não está feliz. Ela é compulsiva porque está tentando anestesiar ou suprir alguma outra coisa. Qual o mal de comprar demais? Comprar de mais nunca é bom especialmente quando você não tem como pagar, né? Trepar demais? E se der uma m... e vc pegar uma doença? Comer demais? DIABETES, PRESSÃO ALTA, GORDURA LOCALIZADA...

Muito ajuda quem não atrapalha

Hoje tive uma experiência daquelas em que temos que contar quem somos, de onde viemos, o que podemos fazer, enfim, se somos avaliados, se vamos ser gostados e queridos além de competentes o suficiente.

Me considero competente. Comparativamente, considero que sou MUITO competente! Vejo que tenho muitas capacidades, que adquiri uma vasta experiência em muitos campos de atuação do mercado em que trabalho e hoje sinto que tenho que estudar um pouco mais e aprender mais, coisa que quero muito fazer.

Voltando a temática ali de cima, acredito que quando você trabalho em grupo, desde que você é criança, você ajuda muito só de não ficar na frente do coleguinha, só de não fazer bagunça na aula quando alguém quer prestar atenção, e olha que eu NUNCA, NUUUUNCA fui CDF ou nem mesmo estudiosa.

Transferindo isso para os dias de hoje, quando temos que aplicar essa teoria para o trabalho... sai da minha frente quando eu quero trabalhar! Me entrega o que você tem pendente quando eu preciso continuar um trabalho, se não ninguém mais consegue trabalhar! CONCLUSÃO: "MUITO AJUDA QUEM NÃO ATRAPALHA!"

Hoje convivo DIARIAMENTE com um SER que me atrapalha, muito. MUUUITO! Muuuito! Imagine o seu trabalho completamente PARADO porque você depende de uma outra pessoa? Louco, né? Só de pensar meus dentes rangem. O que você faz?

Segundo uma amiga minha você cobra a pessoa, adianta a sua parte do trabalho copiando a gerência e é isso...

Será?

Como será o hj?

Tenho escrito muito mais sobre minhas aflições do que sobre o que tenho feito. Mas acho que minhas aflições tem tudo a ver com o que realizo na minha vida, ou será que estou enganada? rs

Eu tenho muito medo de falar sobre o que anda acontecendo de bom na minha vida, porque tenho medo de olho grande, de coisas ruins acontecerem depois que eu falo... Não sei se é besteira, e tb não sei quando adquiri esse medo, só sei que tenho esse medo.

Outro dia lendo algumas coisas sobre Gêmeos (meu signo), li algo desse tipo. Alguma coisa que falava - você já passou por cada uma que hoje em dia desconfia de tudo. Não me sinto desconfiada de tudo, mas receosa, sinto que não gosto de contar antes de acontecer, que tenho vários receios, que nem me animo muito com alguma situações e que quando falamos de algumas espécies de seres humanos, eu sou DESCRENTE.

Mas isso tudo é assunto para outro post. Hoje vim aqui para contar sobre minha monótona vida... rs O que tenho feito? Estou trabalhando até que bastante, já que trabalho em uma agência de publicidade, mesmo não me considerando uma PUBLICITÁRIA (rs), e dando aulas de inglês. Sim sim, sou uma multifuncional!! O que faço nas horas vagas? Hoje em dia me dedico muito a não fazer nada, coisa que gosto muuuito. Mas ocasionalmente também saio para tomar umas cervejas com os amigos, coisa que também adoooro e que já fiz com mais frequência.

O que falta? aaaah... falta um pouquinho de grana, para poder viajar um pouco mais, fazer alguns cursos que quero fazer, sair um pouco mais, mas sinceramente, não estou reclamando. Essa semana mesmo, vou para São Paulo para um forum/congresso de Marketing Online - ExpOn e vou aproveitar para passar o final de semana e visitar amigos e matar as saudades!

Acho que preciso falar que a vida ta boa, porque só de estar aqui com saúde, de ter um emprego, de estar numa casa segura, limpa, morando com a minha mãe que me ama e com quem cada dia me dou melhor já é um prêmio, né? Fora isso, eu ainda tenho esses outros bônus ai, de poder eventualmente sair, tomar uma cerveja, ver amigos, comer uma comida legal, ver um filme bom, rir com minha família.

Deve ter gente que acho isso tudo uma breguisse, uma pieguice, e eu respeito. Cada um com seu cada qual! Cada um sabe onde o seu calo aperta e eu sei onde o meu me aperta e me apertou durante algum tempo. Tenho problemas e os meus são do peso que eu posso carregar, mas hoje eu vim aqui falar de REALIZAÇÕES, do que eu tenho FEITO com a minha vida. Do que eu tenho visto por ai...

O que eu tenho visto é que EU quero agradecer, por acordar BEM de manhã, o que você vai fazer, isso é um assunto seu com você.

Milagres da NATUREZA!

Tem coisa pior do que ficar doente? (Deve ter, mas nesse momento eu não me lembro)

Semana passada eu tinha uma pendenga mega importante para resolver e fiquei muito ansiosa, mais do que já sou, minhas expectativas se elevaram, e eu só queria que o dia chegasse para resolver logo aquilo.

Chegou o dia e nada foi resolvido, minha raiva foi tanta, que eu fiquei TRANSTORNADA, no exato momento que sai do lugar onde a pendenga precisava ser resolvida, eu não conseguia nem pensar.

Terminei o dia até que bem, resolvi algumas outras coisas que precisava, mas terminei o dia FRUSTRADA.

Consequência disso? Acordei no dia seguinte com a garganta coçando, que é um sinal que a minha rinite quer me pegar e que se eu não me cuidar vou ficar gripada. MUUUITO PIOR! No final desse dia eu estava completamente congestionada! Isso foi na quinta passada, e no final de semana eu estava com o pior caso de sinusite que tive desde que era adolescente, e olha que minhas crises de rinite muitas vezes se tornam SINUSITE! Passei o sábado inteiro debaixo das cobertas com febre e jurando que ia passar uma semana internada porque estava com pneumonia! rs

Acho que qualquer um sabe que eu sou uma das pessoas mais questionadoras e menos EXATAS do mundo, mas no sábado eu tive a primeira comprovação de que a medicina é uma coisa "milagrosa" (deixa o meu pai e a minha irmã lerem isso que eles me dão uma surra). Mas é milagrosa como 2 + 2 são 4. Sábado a noite, depois de passar o dia inteirinho SOFRENDO tomei um remédio que normalmente me da muito sono, por isso só tomei a noite, e não deu outra, ESTAVA CURAAAADAAAA! Rs

Todo o mal estar que senti o dia todo parecia um encosto que tinha sido afastado do meu corpo (gargalhadas) quase que por um descarrego! Todo o frio que eu sentia foi embora, como se num passe de mágica! Me assustei, achei até que não era o remédio, achei que estava sofrendo um efeito placebo. Só acreditei mesmo quando no Domingo eu acordei, e ainda me sentia muito melhor do que me sentia no sábado, mas ainda sabia da existência da tal sinusite.

Domingo, continuei me medicando com a versão "dia" do mesmo medicamento e tudo correu relativamente bem, mas eu sabia que não ia ficar boa do jeitinho que eu ia, sabia que essa sinusite era a mãe de todas as que eu já tive em toda a minha vida adulta. Foi ai que resolvi apelar para a facilidade de ter médicos na família, liguei para a minha querida irmã, que sabe tudo, e sempre tem toda a paciência do mundo para me explicar os "por quês" de tudo, e expliquei o meu caso. Não deu outra, o invitável: aintibiótico nela!

Agora não teve mesmo escapatória da comprovação, essa tal dessa medicina é uma coisa fascinante mesmo! Já no primeiro dia de antibiótico me senti quase nova. No segundo dia nem parecia que tudo isso ai, que eu falei que aconteceu, tinha acontecido...

Imagina uma pessoa que não tem informação e vai ao médico e ele fala: "olha a senhora tem que tomar esse remédio aqui por 14 dias no mesmo horário todos os dias, não pode beber e além disso o remédio custa caaaarooo". Já imaginou? Essa pessoa, que provavelmente além de não ter informação não tem grana, ela toma o remédio 2 dias se sente ótima e obviamente para, ou no máximo toma a primeira caixa de 7 comprimidos e não compra a segunda, né? Já está se sentindo ótima mesmo, custa caro...

Mas par ao "milagre" funcionar você tem que tomar os 14 dias, não pode parar antes, se não a peçonhenta da Sinusite volta ainda mais forte do que veio da primeira vez! Esse é o GRANDE MILAGRE, não da NATUREZA, mas do Cloridrato de Moxifloxacino.

Você acredita em AMIGO BICHO?

Desde que eu me lembro eu sempre fui uma menina que teve de tudo, morou em apartamento, tirando dois breves momentos na minha vida em que morei em duas casas, uma que eu me lembro por fotografia e outra por experiência. O que eu quero demonstrar com isso não é que eu sou mimada, porque não sou, nem um pouco, o que quero demonstrar simplesmente é que sempre fui muito URBANA e fui a típica criança de apartamento.

Na verdade, tenho muito orgulho de falar que fiz parte de uma das primeiras gerações de crianças criadas na Barra da Tijuca em condomínios e AMEI essa infância.

Sendo assim, como morávamos: eu, minha irmã, minha mãe e meu pai em um apartamento de 2 quartos no Novo Leblon nunca, NUNCA mesmo passou pela dos meus pais de termos um CACHORRO (CLAAAROOO!!!). Eu, é claro, como qualquer criança, cheguei a querer em algumas ocasiões, mas na verdade eu tinha verdadeiro PAVOR de cachorro até muito pouco tempo atrás. Meu pai gostava de passaros, e chegou a ter canários em casa, e se eu contar para vcs que quando os bichanos morriam eu chorava, fazia enterro não estou exagerando, lembro como se fosse hoje.

Até que um belo dia, como em cidade pequena tem cachorro andando pelas ruas, no Novo Leblon tinham gatos e filhotinhos andando pelos prédios, coisa que acontece até hoje. Foi ai que eu e minha amigas formamos o clubinho dos Gatos, cada uma apadrinhava um gato e levava para casa para passar uma noite porque era muito filhotinho e não tinha quem cuidasse. Foi assim que conhecemos a nossa primeira Gata a Paty, uma Gata Preta arisca como só e que ficou conosco muito pouco tempo, fugindo pelo buraco do ar condicionado num dia de tempestade, já que morávamos no primeiro andar e ela SEMPRE se aventurava pela vizinhança.

Depois disso, um casal de amigos dos meus pais, que sempre teve gatos (plural) achou que éramos perfeitas candidatas para ganharmos a Lila uma Siamesa muito cheia de personalidade que veio para agitar a nossa casa. A Lila também precisava de companhia e de um namorado, então, alguns anos depois da sua chegada o mesmo casal nos deu o Bil, esse cara Bonitão que aparece ai na Foto. Falei sobre a Lila aqui quando ela morreu de cancer de mama há uns anos atrás e ontem o Bil partiu para fazer companhia para ela.

Antes de ter os três gatos que chamo de "meus" considerava o Bil "meu" gato, porque quando eu tinha 18 anos de idade e precisávamos de um namorado para a Lila fui eu que fui buscar o Bil e trouxe ele para morar conosco. O Bil sempre foi carinhoso, engraçado, sim um gato engraçado, e LINDO!

Hoje de manhã quando eu acordei e pensei, ou melhor, suspirei: "não tem mais Bil", faltou, faltou um pedaço, faltou, como há muito, ou como eu nunca tinha sentido.

Quem não tem um Amigo Bicho vai achar isso doido, mas pense que você passou 16 anos da sua vida com um ser, eu dividi convívios, relações, acontecimentos. Minha família dividiu (momentos) e se dividiu e o Bil estava lá. Eu fui e voltei para casa (algumas vezes) e o Bil estava lá.

Se você não entende isso, não sei o que falar, só sei, que eu tenho um Amigo Bicho e já tive alguns e pretendo ter muitos!

Eterna RODA GIGANTE!

Acho que não poderia ser advogada...

Não suporto JULGAMENTO! Odeio ser julgada e ODEIO MAIS AINDA julgar os outros! Não sou santa, sei que julgo, sei que as vezes aponto o dedo, questiono por que será que alguém está fazendo aquilo daquele jeito, mas sempre que me pego fazendo isso (tento) me repreender.

Por isso mesmo, é muito duro quando você ve pessoas próximas a você cometendo exatamente os mesmos erros que você cometeu...

Da um nervooosooo!!! Chega a da coceira...

Acho que na verdade julgamos e apontamos o dedo EXATAMENTE porque temos esse NERVOSO, porque temos esse MEDO, de cometermos o MESMO erro, de fazermos a mesma MERDA "OVER AND OVER AND OVER AND OVER..."

Será? Será que é assim mesmo? Será que algum de nós está fadado a viver nesse ciclo que NUNCA acaba? FAZ MERDA, recupera, FAZ MERDA, DRAMA QUE MOVE, recupera?

Siceramente? Não acredito nisso. Não acredito que o ser humano é imutável. Acredito que todos nós podemos evoluir, mas temos que querer e para isso temos que TRABALHAR MUITO. NADA, EU DISSE, NAAAADA, ABSOLUTAMENTE NADA, CAI DO CÉU. Nem o premio da Mega Sena cai do céu se você não jogar.

E mesmo que você "tire" a SORTE GRANDE de ter a sua vida TODINHA resolvida, lembre-se: FOI VOCÊ quem resolveu, e o cara que não tem ela toda resolvidinha, não é pior do que você nem MENOS FELIZ que você. Ele simplesmente ESCOLHEU esse caminho.

Solidão

Eu realmente tenho que dar um "reboot" nessa minha vida e na verdade tenho mesmo é que parar de RECLAMAR... RS

Quando estava lá eu queria mais é estar aqui, agora que estou aqui, quero mais é estar lá... Esse negócio de ser feliz, mas querer SEMPRE estar mudando, nossa senhora do caminhão de mudança!!! ISSO CAAANSAAA!!

Nem preciso falar que sinto falta das minhas amigas, porque já escrevi um post todinho sobre isso, mas o que me angustia mesmo hoje é essa tal dessa minha ansiedade que me faz PENSAR PENSAR PENSAR.

Não posso negar que estou executando tb, mas eu sou apressada! Quero tudo para ontem, que ir AGORA, quero resolver logo!

Estou numa fazer CAZUZA/Barão Vermelho, mas acho que na verdade é Rock Brazuca anos 80:

Diversão

Titãs

Composição: Sérgio Britto/ Nando Reis

A vida até parece uma festa
Em certas horas isso é o que nos resta
Não se esquece o preço que ela cobra
(é meu irmão se a gente não quer!?)
Em certas horas isso é o que nos sobra.

Ficar frágil feito uma criança
Só por medo ou por insegurança
Ficar bem ou mal acompanhado
Não importa se der tudo errado

Às vezes qualquer um
Faz qualquer coisa
Por sexo, drogas e diversão
Tudo isso (tudo isso)
Às vezes só aumenta
A angústia e a insatisfação

Às vezes qualquer um enche a cabeça de álcool
Atrás de distração, mas eu digo:
Nada disso (nada disso)
Às vezes diminui a dor e a solidão

Tudo isso, ás vezes tudo é fútil
Ficar fébrio atrás de diversão
Nada disso, às vezes nada importa
Ficar sóbrio não é solução

Tudo isso, ás vezes tudo é fútil
Ficar fébrio atrás de diversão
Nada disso, às vezes nada importa
Ficar sóbrio não é solução

Diversão; solução sim
Diversão; solução prá mim
Diversão; solução sim
Diversão; solução prá mim
Diversão; solução sim
Diversão; solução prá mim
Diverssão
Diverssão

A vida até parece uma festa
Em certas horas isso é o que nos resta
Não se esquece o preço que ela cobra
As vezes é muito caro...
Em certas horas isso é o que nos sobra

Ficar frágil feito uma criança
Só por medo ou por insegurança
Ficar bem ou mal acompanhado
Não importa se der tudo errado

Às vezes qualquer um
Faz qualquer coisa
Por sexo, drogas e um pouco de diversão
Tudo isso (tudo isso)
Às vezes só aumenta meu irmão
A angústia e a insatisfação

Às vezes qualquer um enche a cabeça de álcool
Atrás de distração, mas eu digo:
Nada disso (nada disso)
Às vezes diminui a dor e a solidão

Decisões ADULTAS

Sou uma pessoa impulsiva, sabe a Música do Cazuza? "Exagerado, Jogado aos teus pés, Eu sou mesmo exagerado, Adoro um amor inventado..." A música inteirinha sou EU! exagerada impulsiva, dramática...

Não vim ao mundo a passeio. Vim assim, EXAGERADA. 1,83 cm de pura mulher que fala alto é extremada e que muitos acham doida.

Como domar esse bicho? Não sei. JUUURO QUE NÃO SEI.

Aprendo isso a cada dia.

Imagina como é isso quando vc tem que acordar todos os dias, lidar com:
"Eu nunca mais vou respirar
Se você não me notar
Eu posso até morrer de fome
Se você não me amar"

Sair para trabalhar, lidar com o mundo normal lá fora e tocar a sua vida? DIFIIIICIL...

Mas é necessário, né?

E hoje tive mais uma demonstração que mesmo com 34 anos sou imatura, além de MUITO IMPULSIVA. Mas me controlei e tomei a decisão GROWN UP!

Esse post é para isso... para me VANGLORIAR!!! Mesmo com passinhos de formiga eu estou CRESCENDO!!! UHUUU!!

To melhorando.... Nem tava tão mal assim!

Eu na verdade só estava prestes a matar o primeiro ser humano que me olhasse torto, mas fora isso a vida ta andando BEM direitinho.

Não tenho MESMO do que reclamar.

Claaaro que meu humor muda como eu mudo de calcinha, mas isso é de se esperar com tanta coisa que se passa na minha cabeça e tanta coisa que acontece na minha vida, né?

De tédio eu até reclamo algumas vezes, mas isso é simplesmente porque eu sou HIPERATIVA. E olha que só fui me dar conta disso tem muito pouco tempo. Minha cabeça é tão acelerada quanto um menino de 5 anos que toma Ritalina. Acho que isso conta como hiperatividade, né?

Canso fácil das pessoas, dos assuntos, da burrice, da REPETIÇÃO.... e ai... IHHHHH...

É melhor, nem começar porque ai entorna o caldo, e o que estava melhorando desanda novamente.

Então concluímos que o meu MAU HUMOR é proveniente de HIPERATIVIDADE CEREBRAL? É isso?

Acho que em parte sim...

Nesse momento nem quero achar a causa, só quero melhorar, porque não me aguento CHATA, MAU HUMORADA, QUERENDO MATAR TODO MUNDO... =)

Estou melhor mesmo, acho que a cabeça está menos preocupada, estou seguindo o meu próprio modelo de que tudo vai dar pé, mesmo!!!!

Então é isso... Com o sol voltou o meu bom humor e a make na minha carinha redonda...

O que você quer ser quando crescer?

Acho que a primeira pergunta que deveríamos fazer é:

Você já cresceu?
Você já se sente um ADULTO? Já se sente responsável pela sua vida, pode tomar conta do seu nariz administrar tudo, tudo mesmo: contas, casa, banco, saldos, carro, carteira de motorista, e-mails, computador, troca de óleo, comida, supermercado, amores, desamores, sexo, sexo SEGURO, saúde, plano de saúde, remédios...

IHHHH... Complicou? Deu nó na cabeça só de pensar? Mas é isso que eu acho que o vestibular, ou sei lá qual a prova de VIDA que aplicassem deveria perguntar para gente. Porque perguntam aos 17/18 anos de idade se nós sabemos o que vamos ser (supostamente) para o resto de nossas vidas.

Acho que temos que crescer, ter responsabilidades, nos tornarmos HOMENS E MULHERES SIM, COM VERTEZA! Mas uma dúvida me persegue desde SEMPRE, e vejo que ela persegue muito mais gente: SERÁ QUE ESSA A ÚNICA VIDA QUE EU POSSO VIVER?

Muita gente fala que carreira não é igual a vida, só que para mim isso não faz o menor sentindo! O MENOR! Já que passamos em média 8 horas dos nossos dias dedicados as nossas carreiras. Se isso não é vida o que é vida então? As outras 4 horas que passamos acordados, nos arrumando e indo para o trabalho?

Tenho muitos conhecidos que AMAM o que fazem, mas também tenho outros tantos conhecidos que se questionam diariamente o que deveriam estar fazendo da vida... Eu me incluo nesse bolo.

Me questiono se o que faço é o que eu realmente deveria estar fazendo, crise de identidade mesmo, mas vejo que isso não é um "privilégio" só meu, vejo que isso acontece com muita gente ao meu redor.

Vou ser MUITO sincera, se me deparasse com uma grana BEM BOA, BOA, BOOOAAA... Eu fundava uma instituição para auxiliar mulheres que foram abusadas física e emocionalmente por seus companheiros e precisam de ajuda para retomar a vida e dai eu partiria. Não ficaria parada não, essa seria a primeira iniciativa, de algumas que eu fundaria. Acho que mão de obra amiga não me faltaria, mas esse é o meu SONHO. Agora a minha REALIDADE... Quem sabe abrir um negócio próprio um dia e ele patrocinar essa minha instituição que vai crescendo, crescendo, crescendo... QUEM SABE?

O que está acontecendo COMIGO?

Só para ter uma ideia estou IRRITADAAAAA com o cheiro que vem nesse momento da COPA aqui do trabalho.. SOCORRO!!! Na verdade, FEDOR, né? Não é cheiro isso!

É assim que me encontro hoje. Não é assim que me encontro nos últimos dias, mas HOJE!

Não sei se é uma intervenção espiritual, se é TPM, se é falta de uma noite BEM dormida, ou melhor de HORAS de sono, só sei que estou ASSIM. Estou PRONTA PARA MATAR ALGUÉM... rs

Na verdade estou doida para tomar uma cerveja, rir com minhas amigas, falar besteira, essas coisas "básicas" que faria em qualquer outro dia de TPM e que farei, mas não hj... rs

Vou vou cuidar da alma, o que é muito bom tb, e amanha posso tomar a minha cerveja, novamente, porque ontem já teve cerveja tb, o que significa que a minha dieta está indo de mal a muuuuito pior, e eu tenho mesmo é que ENTRAR NA LINHA!

Acabei de tomar um remedinho, não para o mau humor, mas para uma dor no meu joelho, que começou depois de um MEGA estalo, e acho que agora melhoro.

Melhoro sim, o dia está passando e eu ja já estarei na minha cama... AHHHH A MINHA CAMA...

Ta todo mundo doido?

Acabei de voltar do banco, coisa que eu não faço com muita frequência e que não ligo muito para fazer, mas que é um mal necessário, correto?

Preferia que estivesse errada, mas não estou. Preferia que estivesse muito erra, ainda mais depois de tudo que testemunhei hoje e dos acontecimentos que tem se passado pela cidade e pelo país ultimamente.

Hoje tive que ir ao banco para depositar dois cheques que recebi e que queria depositar na BOCA DO CAIXA porque (ainda) não transferi a minha conta para o Rio. Já que tenho a cara de pau de não ter tomado essa providência na minha vida, tenho que ter a disposição de entra na fila uma vez ou outra. E entro, sem problemas. O único problema de fazer as coisas ultimamente no MUNDO é a quantidade de gente doida com quem você esbarra por ai.

Ontem mesmo, vindo trabalhar, sentei no ônibus, ao lado de uma figura dessas. Ônibus que é uma DELIIICIA, porque é um ônibus super confortável, seguro, onde todos vão sentadinhos, com ar condicionado, tipo os famosos "fretados" de São Paulo, anyway... Estava eu senadinho no ônibus vindo trabalhar ontem quando a mulher, dois bando ao lado do meu começa a falar com a menina sentada ao seu lado sobre os filhos, contando que compraram ingressos para o Rock in Rio, o que eles deram para ela de Dia das Mães e NÃO SATISFEITA ela começa a falar da separação dela e de como é a família atual do ex-marido dela... Tudo isso foi o que eu presenciei da Barra/Recreio até o Flamengo. A maluquice para mim é, que do NADA a pessoa estabelece uma intimidade com a outra, que ela nem conhece e começa a contar da vida dela com a maior INTIMIDADE, como se elas fossem GRANDES AMIGAS!

Voltando ao Banco...
Estava na fila e vi um senhor sair e ir perguntar par umas das Caixas algo que eu não sei o que era, depois disso ele começou a GRITAR, cada vez mais alto. Coisas que para mim, não fazia o menor sentido, mas que para ele deveriam fazer, e ficou assim até sair do banco. Nem depois que ele foi atendido ele parou de gritar. Gritava coisas do tipo: "Porque eu tenho uma casa em Madureira, ali do lado da Portela, perto da Portelinha e tenho outra (não sei onde) que eu alugo..." e continuava sobre o assunto gritando. COISA DE HOSPITAL PSIQUIATRICO MEXXXMOOOO! NÃO satisfeito depois que ele foi atendido ele ainda saiu gritando uns desaforos para a caixa que ele tinha ido pedir a informação.

Ainda no banco na hora de sair, eu estava esperando um OUUUTRO senhor passar na porta giratória e pegar os celulares dele, quando uma outra moça veio atrás empurrando a porta. PRONTO!!! CAOS INSTALADO NOVAMENTE! CELULAR VOANDO PARA TODO CANTOOOO, o cara ficou puuuto, falou que ia processar o banco....

Eu sai correndo antes que saisse tiro, ou melhor, antes que sobrasse tiro para o meu lado. Hoje a noite eu vejo no Jornal Nacional se alguém foi baleado no Itaú do Largo do Machado.

AMIGAS

Tenho duas amigas que me acordam todos os dias de manhã, para falar a verdade, vou dormir com elas todos os dias e não tenho vergonha de dizer que ando com elas para todos os cantos do mundo.

Na verdade tenho algumas pessoas na minha vida que fazem parte desse grupo que me acompanha diariamente e se eu parar para pensar BEM INTENSAMENTE (quase) o tempo todo.

Sim. Não são chaveirinhos que carrego comigo, mas são sentimentos, amor, carinho, e o mais presente de todos, desde que me entendo por gente, e olha que me entendo por gente já faz um tempinho, a SAUDADE!
Esse é o sentimento mais presente da minha vida.

Quando era mais nova sentia saudades dos Verões divertidos quando eles acabavam, das férias com novos amigos em lugares diferentes quando voltava para casa, de casa quando fui embora e é assim até hoje.

Hoje não quero escrever sobre SAUDADES, eu quero escrever sobre as minhas AMIGAS DO PEITO, minhas irmãs, que a vida (Deus) me deu de presente e que eu espero preservar para SEMPRE.

Não da para falar delas sem falar de saudades, porque hoje não encontro mais com elas DIARIAMENTE como há um ano atrás quando e habitávamos a mesma cidade. Conclusão, Lilian e Andréa fazem FALTA!
Sinto falta do bate papo, da conversa fiada, do chopp no final do dia, das risadas, do choro, de ver filme em silencio, de simplesmente saber o que eu estou pensando e sentindo, de estar do lado, de poder contar.

Não me entendam mal, tenho outras amigas que amo muito e que são minhas grandes amigas DE VIDA, tb melhores amigas, mas essas são minhas companheiras. Temos afinidades, saímos juntas, ficamos em casa juntas, bebemos juntas, brigamos, nos entendemos, concordamos discordamos, viajamos, comemos, dormimos, acertamos, erramos...

E nesse momento, que o meu aniversário está chegando, eu só queria isso, elas duas aqui, comigo... =)

Fica para o ano que vem, ou para o de 40, ai sim vai ser um FESTÃO!

O que importa, é que esse ano estamos todas bem, inteiras, com saúde, cuidadas e nos encaminhando. Isso é o que IMPORTA!!!!!

Mas que eu queria ver as duas eu queria.

Parte disso eu já vou ter, né Lica?

On the Edge

Nossa!!! To prestes a ter um treco! Falando sério! Não sei mesmo mais o que fazer comigo mesma. Não tem mente criativa que aguente esse meu marasmo! SOCOOOORROOO!!!

OK, OK! Semana que vem começo a ganhar uma graninha descente, ao contrário do que eu vinha ganhando indecentemente nos últimos, o que? 3/4 anos. Para contribuir tb voltei para casa de mama, o que ajuda na economia e nas possibilidades sociais da pessoa, mas GEEENTEEE!!! PRECISO, NECESSITOOOO ver gente, beber, rir...

Tudo bem que semana passada fui ao cinema, jantei fora com minha querida mãe que me levou para comemorar recentes conquistas, mas e a interação com a sociedade da minha idade ou nem tanto? E o BOBEIROL, e a conversa fiada?

Me pergunte de qualquer programa de TV ou caloria consumida nos últimos dias, tenho tudo na PONTA DA LÍNGUA!

Chega, né?

Vamos comemorar a vida!!!

Educação

Terminei meu feriado com essa palavrinha mágica martelando na minha cabeça!

Estou ASSUSTADA!

ASSUSTADA e DECEPCIONADA!

Por quem os seres humanos que circulam pelas ruas hoje foram criados? Cadê as mães e pais dessa "juventude" ou desses novos adultos que circulam pelas ruas destratando seus semelhantes e se achando os DONOS DO MUNDO?

Onde nós vamos parar?

Todas essas perguntas continuam surgindo na minha cabeça juntamente com uma outra constatação: BOTAR FILHO NO MUNDO NÃO É BRINCAR DE CASINHA MINHA GENTE! Botar filho no mundo é coisa muuuito séria! Quem sou eu para falar, né? Não sou mãe, não sei se serei algum dia, mas vejo e convivo com MUITOS FILHOS espalhados por ai. E vejo muitos filhos que não parecem que tem mães... Parecem que são filho de chocadeira.

Gente que grita na rua, que xinga só porque tem dinheiro, que cospe no chão só porque é contrariado, que fala palavrão para uma mulher sem motivo NENHUM só porque está com vontade, e que depois de tudo isso pergunta: VOCÊ não tem EDUCAÇÃO?

EU tenho e VOCÊ?

Retrospectiva

Hoje foi dia de lembrar....

Estranho que lembrando nem parece que fui eu. Não que queira parecer melhor, ou distante de tudo que vivi, muito pelo contrário. Simplesmente, não me sinto mais aquela. Parece outra vida.

Hoje falei de TUDO! Lembrei laaa do inicio. Do dia do começo, do dia que pensei: vem pra cá, vem ficar comigo, mora aqui, divide comigo, acho que é você.

Me lembrei e estou me lembrando, de dias MUITO BONS, de outros nem tanto... JURO, que parece que foi em outra vida. JURO que quando olho para aquela, que era eu, não reconheço, não acredito.

Voltei no ônibus hoje procurando a aliança, coisa que não fazia desde 2009... Estranho. Mais estranho ainda é que ela NÃO FAZ FALTA.

Juro...

É uma coisa do tipo, pera ai, acordei num corpo estranho e estou sentindo falta de alguma coisa. Você tem memórias mas a realidade é dessa vida que eu vivo hoje.

É isso.

Tenho as memórias e sempre as terei. A vida de hoje é a que eu vivo e é a minha atual realidade.

CABEÇA DE MULHER, ou melhor cabeça de LAINE

Esse ano que resolvi fazer uma tal de ginástica emocional e MENTAL não me da uma trégua!!! Muuuuito pelo contrário, todo dia é dia de ídio na minha cabeça. Tod dia tem trabalho, todo dia e toda hora! Uma LOUCURA, quase! Mas só beira a loucura, porque trabalho pra cacete em outras coisas o dia todo, faço analise e acabo ocupando muito o meu tempo para PIRAR NA BATATINHA de VERDADE. Parece que hoje consegui REALMENTE me dar uma canceira, que chegou a um estado físico. Estou aqui escrevendo e os meus olhos quase fechando, bom sinal para uma pessoa, que não desliga um pensamento nem um segundo. Para falar a verdade, fazia um tempo que não ficava assim, acho que colocaram alguma coisa na água que voltou a me agitar...

Writer's block

Quero escrever sobre tudo! Mas não consigo!! Sobre o que penso, sinto, quero, DESEJO!!! Ahhh!!! O que DESEJOOOO!!!

Ahhh você! Ou melhor, ahhhh vocêssss! São tantos!

Acho que é isso, falta FOCO! Não consigo me concentrar, me afunilar num pensamento, para conseguir colocar um só no "papel"

E esse calor que parece que voltou "a toda"?

Socorro!

Quando falo de "writer's block" gostaria que estivesse falando da minha cabeça completamente EM BRANCO. Mas não! MUITO PELO CONTRÁRIO!

Ela está acelerada, um turbilhão, um milhão de pensamentos e nada para fazer em relação a eles.

Acho que o melhor que tenho a fazer é trabalhar, né?

Então VAMOS A LUTA!

Ele simplesmente NÃO ESTÁ AFIM DE VOCÊ

Quem disse que você queria ela afim de você?

Você só queria...

Hum... Podemos falar aqui, é permitido para esse horário?

Como disse uma amiga ontem: "você é uma mulher resolvida." Sim podemos falar.

Você só queria BEIJAR muito, transar ocasionalmente, já fez isso tantas outras vezes, mas ele?

Ele nem Tchum, ele nunca te deu a menor bola, na verdade te deu uns beijinhos as vezes, até hoje quando você passa pela rodoviária ainda morre de rir daquela madrugada que se divertiram HORRORES no seu carro juntos, mas ele... ELE simplesmente NUNCA TE DEU A MENOR BOLA.

Mas agora, você reapareceu, sabe que ele está mais do que comprometido, você hoje em dia evita, ou TENTA evitar essas situações e ele? AHHH!!! Ele parece que quer tentar te dar um mole, pega na sua mão, lembra de fatos e versões, conta histórias...

Acho que há uns anos atrás você ficaria confusa e "doidinha", não mais. Como boa mulher resolvida que você é, simplesmente está resolvendo o seu "problema" e deixando ele as claras aqui para "único leitor" ler.

Aqueta-te coração

Nem sei se existe essa expressão, só sei que sinto isso, meu coração se acalma hoje.

Mesmo depois de um dia HARD.

Não mais HARD do que muitos outros, mas de muitas quedas em muitas realidades, ainda assim estou conseguindo acalmar meu coração.

Sabia que isso eventualmente iria acontecer, mas não sabia que seria com tanta presteza.

Acho que dessa semana o que me trouxe mais inquietude foi exatamente isso, ver que eu não estava eu, que eu não me sentia, eu, pelo simples fato de ter visto no espelho do outro uma realidade que me foi muito doida e não saber administrar essa realidade de maneira alguma e a única coisa que me veio a cabeça, foi simplesmente SUMIR.

E não nego que sumi um pouco sim, que deixei um pouco de mim para trás sim, mas o espelho do outro também ficou para trás, junto com o outro. Não sei se eternamente, mas nesse momento, é eternamente.

Estou (ainda) MUITO MAGOADA, ma sobrevivendo com essa mágoa, e acho que o que me faz sobreviver é ver que o OUTRO é tão HUMANO quanto eu e que ERRA tanto, ou até mais do que eu. E não posso negar, isso me trás uma certa SATISFAÇÃO nesse momento.

Enquanto isso, vou tocando a minha vida, tentando me virar, sem que isso vire um DESESPERO. e TENTANDO recuperar a PLENA CERTEZA que eu vou conseguir, de que sim, TUDO VAI DAR CERTO e eu vou chegar onde eu quero. Essa certeza é minha e ela só me pode ser roubada se eu PERMITIR, e por alguns segundos eu permiti, mas agora, cai na REAL e tomei a MINHA CERTEZA de volta.

De mal com o mundo

Não quero saber dos seus problemas, não quero saber o quanto você está sofrendo, não quero saber como posso te ajudar.

Sim.

Meu nome ainda é Laine, mas eu MUDEI.

Cansei de ser aquela que SEMPRE está presente para todos, feliz da vida, sorrindo, brincando e ajudando todo mundo e na verdade ninguém nem percebe isso.

É a boa e velha (merda) da expectativa.

Você ai, espera que eu seja boa, caridosa, sempre, mas SEMPRE, presente, ou melhor, SEMPRE ao seu dispor, e eu aqui, espero que você perceba tudo que já fiz por você e deixei de fazer POR MIM...

Mas como nessa brincadeira ninguém sai ganhando. Então para a sua percepção e por enquanto para a minha tb, estou de MAL COM O MUNDO, COM A VIDA.

Cansei.

Cansei de ser simpática, legal, e no final das contas, tomar na cara.

Se eu vou tomar na cara, que tome por um motivo real, né?

Então...

Cada um cuida do seu, cada um na sua, ou melhor, você faz o que bem entende da SUA vida, que eu vou aqui tocar a minha desse meu novo jeito, seguindo essas minhas novas regras.

Não procuro mais ninguém, não ajudo mais ninguém, SOOOO a mim mesma, e vou correr MUUUITO atrás do que ME interessa.

É a vida do MINE, ME, I.

Tudo na PRIMEIRA PESSOA, chega de olhar para o OUTRO.

Um dia as coisas mudam. E mudaram, para mim foi num passe de mágicas, num segundo, num piscar de olhos.

Acordei para a VIDA!

Me tornei EGOÍSTA, como todos ao meu redor, ou será que sempre fui e só estou recebendo de volta o que sempre dei?

Também mudei nisso, não vou ficar mais me questionando... FODA-SE!

FODA-SE o MUNDO!

Quero mais é saber de mim!

Cansei de pensar nos outros, cuidar dos outros, me preocupar com os outros.

Pintou algo melhor para mim, vou fazer como todo mundo faz, eu vou atrás do que é MEU!

DEIXA os outros...

Sabe quando você leva uma porrada atrás da outra?

Levei.

Desde a hora que acordei ontem até agora.

E todas elas MERECIDAS!

E tenho certeza que vou continuar levando, mas também tenho certeza, que muita gente vai reparar que eu não sou mais a mesma, que eu não estou mais lá quando elas precisam.

Não estou mais lá quando me ligam não sei que horas da manhã, chorando, ou não porque não tem mais ninguém no mundo para recorrer e eu arrumo apartamento, falo que vou casar, dou jeito na vida... Nossa to até rindo só de pensar em tudo que já me propus a fazer...

Ouuu... que já apanhei do MEU PAI, algumas vezes e MINHA PRÓPRIA MÃE nunca nem se meteu, nem falou nada, NUNCA chegou para ele e falou, olha, se isso continuar, não da... Não a PICA era mais forte.

É...

Quantas vezes fui solicita... Quantas vezes estive presente, quando não tinha dinheiro nem para comer, mas estava lá, paguei taxi nem sei como, na verdade devi taxi nem sei como, mas estava lá, por amor...

Ah... O AMOR...

Estou lendo um livro da Martha Medeiros em que ela questiona, o que é o AMOR...

Pra mim morreu... Pra mim acabou.

Se foi.

O amor se foi

Se foi num pedido recusado no meio de uma choradeira ontem, se foi numa expectativa, simplesmente SE FOI.

As pessoas acabaram para mim, me decepcionei demais nos últimos dois dias, ou melhor dia e meio...

Hoje é simplesmente uma relação superficial, amigável, ou colegavel...

Chaga de Laine sempre disponível, sempre ali.

Chega.

Agora eu quero o que é meu.

Para todos: Não sou confiável, sou instável, sou aproveitadora, então é isso que eu vou ser DE VERDADE.

Já que é essa a expectativa que todos tem de mim é essa a Laine que darei para todos.

Quem quiser outra coisa, procure em outro lugar.

Já dizia o ditado

Não faça com os outros o que não gostaria que fizessem com vc...

Parece fácil, né???

E no fundo no fundo é.

Não precisa ser evangélico, ou não ser pecador, ir a missa todo dia, tenta seguir esse lema que eu acho que o cara lá de cima já vai dar um sorrisão bem grande para você.

Se você não quer que ninguém te roube, não roube de ninguém.

Se você não quer que ninguém te passe a perna, não passe a perna em ninguém...

Quer coisas mais simples do dia a dia?

Se você quer ser BEM TRATADO. Trate bem. Seja GENTIL, simpático, amável, com TODOS, TODOS merecem RESPEITO, EDUCAÇÃO.

Não julgue, porque você não sabe o que o outro está passando, assim como o outro não sabe o que VOCÊ está passando.

Não faça com o outro o que não quer que seja feito para você.

Não de em cima do namorado de uma menina, mesmo que você não a conheça, não trate mal um funcionário só porque você está de mal humor, não atrase o pagamento de alguém.

Um dia os lugares podem ser trocados...

Não faça com o outro o que não quer que seja feito com você, sim é MUITO SIMPLES!

LIBERDADE

Acordar de manhã, ter problemas em casa, tipo a água que falta, o prédio que é mal administrado, problemas da vida em geral, que todos nós temos, alguns mais, outros menos. Isso nos tira do sério, né? Alguns mais, outros menos, né?

O que define o que nos tira do sério, ou que nos dá bom ou mal humor, o que torna um dia perdido, o que nos faz feliz ou infeliz?

Química cerebral? Personalidade? Será personalidade igual a química cerebral?

Será uma combinação de fatores? Já que em alguns momentos de nossas vidas determinadas coisas nos tiram do sério e em outros momentos essas mesmas coisas nem nos atingem.

O mesmo vale para coisas que nos fazem feliz.

Falando pessoalmente, sempre achei que eu fosse uma pessoa fácil. Me da uma cerveja gelada uma companhia boa e um lugar confortável e eu to feliz. Mas não acho que isso seja assim tão fácil.

Quer me ver sair do sério é colocar nessa combinação qualquer uma das três coisas em fatores errados. Ex: Gente chata, ou lugar desconfortável ouuuu bebida QUENTE!

Ahhhh!!! Claro que se estiver frio, vou aceitar um bom café com leite, capuccino ou chocolate quente, mas fora isso, só coisas GELADAS!

Mesmo que não tenho nada para beber, me traga uma boa companhia... Se só tiver GENTE MALA... Me deixa quieta no meu canto, porque eu sou uma EXCELENTE COMPANHIA para mim mesma!

Já tenho meus 33 anos, já descobri isso sobre mim mesmo, então são raras as vezes que me meto em CILADAS de lugares que não quero ir, com pessoas que não gosto... E se vou, sempre vou com uma saída a vista.

Acho que é isso que me faz feliz... Minha independência, meu livre arbítrio, minha LIBERDADE de IR E VIR. Acho que isso é FUNDAMENTAL para MIM.

Então, se me perguntarem, como no comercial: o que faz você feliz?

Minha liberdade me faz MUITO FELIZ!

I am sorry

Peço desculpas por ter depositado em você a minha felicidade.

Essa responsabilidade é minha, mas tb me perdoo, por não ter percebido minhas falhas, erros e imperfeições a tempo de me salvar das minhas próprias ciladas.

Hoje vejo de verdade que o clichê de “você precisa se amar primeiro para poder amar alguém" não só é verdadeiro, como extremamente necessário para que a felicidade seja encontrada.

Depositei todas as fichas em uma relação por motivos de carência, baixa auto estima, falta de amor próprio, etc. Essa ficha só veio a cair anos depois do início dessa relação, no meio de uma conversa com uma amiga.

Curioso como funcionamos, ou melhor, como eu funciono. Passei quase um ano inteiro a beira da morte querendo o seu amor e quando o tive de volta me senti desesperada para sair correndo daquela situação. Hoje nessa conversa com minha amiga me dei conta de que eu era a única pessoa que poderia me fazer feliz.

Acho que comecei errado quando pedi desculpas a você, peço desculpas a todos, a todos com quem já fiz isso em algum momento de minha vida e mais importante de tudo, peço desculpas mais uma vez a minha mesma, por ter me anulado da minha própria vida por tantos anos.

Assim caminha a humanidade

Será que foi a bebida, será que foi a carência, será o que foi? Não não tive uma recaída...

Só to aqui pensando.

Estranho.

Tudo muito estranho.

Acho que nesse final de semana fiz uma jornada de auto conhecimento que nunca tinha feito antes na vida. Não, não estou sobre o efeito de nenhuma droga, nem estou completamente PIRADA. Não mais do que o normal, quero dizer.

Não quero entrar em muitos detalhes então vou generalizar como sempre faço em casos como esse. (rs)

Um dia você se vê se sentindo a bostinha da mosca do cocô do cavalo do bandido, e ai você REALMENTE descobre que todos os seus sentimentos de amor por alguém estão realmente vinculados a sua total carência e BAIXA AUTO ESTIMA. Louco, mas totalmente verdadeiro.

SIM, vou repetir, para não ficar nenhuma dúvida, LOUCO, MAS TOTALMENTE VERDADEIRO.

É que no momento que você sente que vai morrer porque foi rejeitado, mal amado, não correspondido, pela única pessoa que você ESPERAVA (aquela BOSTA da expectativa) que tivesse amor INCONDICIONAL por você, a primeira coisa que te vem a cabeça é: quero correr para os braços de algo que "nem foi tão ruim assim". Isso não é vida, né?

Ou melhor, essa FOI a sua vida, não é mais.

A sua única recaída nesses dias, foi em uma noite insone, dar uma vaga passeada na internet sem fazer mal a ninguém e sem se comunicar com ninguém.

Velhos hábitos são difíceis de serem quebrados, mas serão. Você merece uma vida muito BOA, né?

Uma Original e uns cigarros

E ai? Quem ganha uma discução?

Depois que brigamos e vc encontra com a pessoa cheia de certeza que vc está magoado, porque está, está sem dormir por dias, está triste, pensativo, na verdade cansado de tanto pensar...

E ai vem o encontro. A pessoa está chateada, talvez até magoada também. E ai? Quem ganhou?

Claro, como "adultos" que somos, sabemos que ninguém sai ganhando quando alguém sai magoado, quando alguém sai machucado. Mas será que algum dia saberemos nos comunicar verdadeiramente? Será que algum dia vamos conseguir falar de uma forma compreensível para que o outro nos entenda, e será que vamos conseguir entender o outro algum dia?

Ou será que é bem mais simples e nós é que complicamos?

Para uma pessoa como eu, que sente tanto, e pensa mais ainda acho muitas vezes que tenho uma INCAPACIDADE INCRÍVEL de me comunicar, de passar a minha mensagem, de transmitir tudo aquilo que sinto e penso. Isso gera em mim uma grande frustração, um sentimento de derrota, mesmo.

Hoje, pela primeira vez na minha vida, estou dando essa "batalha" como vencida. Não sei mais me explicar, ou melhor, não sei mais COMO me explicar. Cheguei ao fim da minha linha, ou da minha linha de argumentação. Pela primeira vez na minha vida não vou mais procurar para ME explicar, para ME justificar, para demonstrar os MEUS sentimentos. Eles são meus, né? Então, devem ficar comigo.

Ninguém sai ganhando e eu fico aqui com uma Original e uns cigarros.

Resoluções

Não tenho por habito fazer resoluções no final de um ano ou início de outro... esse ano só tenho uma: ESCREVER MAIS!

Estou buscando...

Buscando o que realmente amo, e tenho certeza que amo isso, escrever, mesmo que não o faça com muita qualidade ou com técnica de escritores renomados, mas simplesmente colocar pensamentos no "papel" me alivia, me acalma a alma ou coração, e principalmente o pensamento.

Estou em busca de mim, estou encontrando (como sempre) lados variado, bons e ruins não só em mim, mas em todos e isso (ainda) é surpreendente!

Pensar, sempre foi algo que fiz com muita frequência e hoje em dia faço muito devido a decisões que preciso tomar na minha vida. Novamente, nada de resoluções, simplesmente decisões práticas, que paguem as contas e ao mesmo tempo me façam FELIZ.

Por todos os lados vejo que devemos fazer o que nos faça feliz e que isso simplesmente nos dará sucesso.

Sinto que foi ai que me perdi.

Passei a vida buscando me fazer feliz através da satisfação de outros. E descobri, acho que ainda a tempo, que não estava satisfazendo NINGUÉM, muito menos a mim mesma.

Penso o tempo todo, no que eu quero, em quem eu quero ser, no que eu quero me formar nessa minha vida, e no meu currículo pessoal e vejo que estou engatinhando, com 33, quase 34 anos de idade.

Acho que no fim das contas tenho mesmo é que ser pratica, colocar a caneta no bloquinho, colocar as prioridades em ordem e seguir na luta, porque essa eu nunca parei de lutar.

Então vamos a LUTA!

Você tem personalidade?

Nossa!!! Eu espero que eu tenha e que todos os leitores desse querido e abandonado blog aqui tb tenham.

Estou aqui passando MAL com as demonstrações que tenho visto ultimamente!

SOCOOOORRO!!!

Já vi mulher mudando de idéia por conta do namorado, ou melhor, mudando até de time de futebol, mas HOMEM... Senhor do CÉU!! Ajuda!! Não precisa ajudar essa criatura, que eu por sinal estou tomando verdadeiro nojo, ME AJUDA!!! Me ajuda a abstrair!!!

Juro que só não crito porque não posso, porque se pudesse, já tinha gritado, hooooo, faz teeeempo!!!

Acabei de chegar a conclusão que DETESTO gente sem personalidade!!! Não tem personalidade nem chega perto de mim. São pra lá puxa saco, sem personalidade vira casaca, ahhhhh!!!

Precisava desse desabafo se não eu ia SURTAR!!!

Prometo que volto em breve com novidades mais animadas e juro que não vão ser simplesmente desabafos... E por favor, rezem para que eu não de na cara de um marmanjo sem personalidade, pelo menos, não até o final do dia. (rs)

Tô cansado de tanta caretice, tanta babaquice

Vida louca vida
Vida breve
Já que eu não posso te levar
Quero que você me leve
Vida louca vida
Vida imensa
Ninguém vai nos perdoar
Nosso crime não compensa

Se ninguém olha quando você passa você logo acha 'Eu to carente'
'Eu sou manchete popular'
Tô cansado de tanta babaquice, tanta caretice
Desta eterna falta do que falar

Se ninguém olha quando você passa você logo acha que a vida voltou ao normal
Aquela vida sem sentido, volta sem perigo
É a mesma vida sempre igual
Se niguém olha quando você passa você logo diz 'Palhaço'
Você acha que não tá legal
Corre todos os perigos, perde os sentidos
Você passa mal

Vida louca vida
Vida breve
Já que eu não posso te levar
Quero que você me leve
Vida louca vida
Vida imensa
Ninguém vai nos perdoar
Nosso crime não compensa

Se ninguém olha quando você passa você logo acha 'Eu tô carente'
'Eu sou manchete popular'
Tô cansado de tanta caretice, tanta babaquice
Desta eterna falta do que falar

Vida louca vida
Vida breve
Já que eu não posso te levar
Quero que você me leve
Vida louca vida
Vida imensa
Ninguém vai nos perdoar
Nosso crime não compensa

Cada um na sua

Inspira expira...

Parece fácil e automático, mas para algumas pessoas em alguns momentos nem respirar não da... Acho, que na verdade, para todo mundo que já passou por algo "fora do padrão" isso é verdade.

Mas hoje eu vim falar de quando o ar volta e quando temos que, sim TEMOS que agradecer por ele ter voltado...

Para mim toda a experiência é válida! Boa ou ruim...

Outro dia enviei um e-mail para a filha de uma amiga, na verdade filha de uma das minhas melhores amigas, para falar sobre isso, mais ou menos. Ela acabou de perder o namorado, que morreu em um acidente de carro e eu fiquei sabendo pelo Facebook dela. Fiquei muito triste e queria dar uma de Tia/Mãe e carregar ela no colo, fazer com que ela paresse de sofrer. Ainda mais ela, que já passou por umas poucas e boas nessa vida... Mas o tempo todo enquanto escrevia o meu e-mail só me vinha na cabeça: tudo passa, e ela vai tirar algo de bom disso também.

Não falei para ela a parte de que ela ia tirar algo de bom disso também, porque acho que isso é quase impossível de vermos em situações como essas. Falei para ela que um dia a dor iria embora e que ela ia lembrar dele com carinho. Ela me respondeu no mesmo dia, um e-mail muito maduro, agradecendo o carinho e falando que me amava muito também.

Usei o exemplo dela, porque acho que fui pega de surpresa por essa MENINA, que se tornou uma mulher exatamente porque a vida não mandou recado para ela. Porque ela teve que aprender muito cedo. Não sei se algum dia essa ficha vai cair para ela de uma forma consciente, mas acho que ela tem uma maneira muito sutil para agradecer pela vida que tem.

Acho que cada um de nós, mesmo com todas as dificuldades diárias, poderia também agradecer.

Hoje vindo trabalhar, pensei num caso que vi ontem na TV, de uma jovem americana, que foi presa injustamente na Itália, acusada de assassinato. Fiquei pensando, qual a moral dessa história? Se ela realmente não matou a colega de quarto e está presa por um crime que não cometeu, o que é que ela tem que aprender??? OUUU, o que é que ela tem que agradecer? Será o fato dela não estar morta no lugar da amiga?

Sinceramente não sei...

Só sei que eu tenho muito que agradecer, mesmo pelas porradas que levo DIARIAMENTE. Mas hoje é um dia para agradecer pelas coisas boas.

Algumas que não quero enumerar porque tem muita gente invejosa nesse mundo, mas outras que da para falar:

Pelo ônibus que passou antes da hora e eu pude chegar no trabalho no horário, pelo jantar com sobremesa que eu fiz ontem, pela minha faxineira, pela minha mãe e irmã, pelos meus amigos, pelo dia lindo que está fazendo hoje, por estar empregada....

TEM DIAS

Tem dias que eu acordo e acho que eu não vivo no mesmo mundo das pessoas ao "meu redor"...

Ouço algumas coisas, leio outras, e me deparo com outras e levo sustos, de verdade.

Acho que estou passando por essa pequena experiência de REALIDADE NUA E CRUA, para ter um pouco dessa noção, da vida aqui fora.

Fora da bolha, onde tudo é lindo fresquinho, colorido e da certo...

Sei que esse posto pode parecer BEM down e pessimista, bem diferente do que eu posso ser, com o meu sorriso LARGO e GARGALHADA ALTA. Mas não, ele não é pessimista, ele é REALISTA. Pelo menos estou tentando retratar, ou DESABAFAR um pouco da minha REALIDADE ATUAL.

Sou uma pessoa ABENÇOADA!

Formada, estudei fora, morei nos EUA por 5 anos e meio, já viajei para Europa por duas vezes, reencontrei o amor da minha vida depois de um ano sofrendo e achando que nunca mais ia ser feliz ao lado de ninguém, sou muito feliz ao lado dele hoje, mesmo que nesse exato momento, na minha conta do banco só tenham R$ 3,00 e na minha geladeira 3 ovos.

Há mais de um ano eu não sei o que é receber um pagamento em dia, não sei o que é ter uma conversa franca com o meu empregador, não sei o que é pagar uma conta em dia, o que é fazer uma viagem por minha conta, e não me preocupar se o dinheiro vai ou não vai dar, porque os juros são altos e porque o meu salário simplesmente não está adequado ao nível do mercado....

Por isso, tem dias que eu acordo, leio o que as pessoas escrevem ou ouço o que elas falam, ou vejo o que elas fazem e me sinto AGREDIDA... É, tem dias que é assim... TEM DIAS... Não são todos, mas TEM DIAS...

As palhaçadas nossas de todos os dias!!!

Tudo começou ontem a noite.

Cheguei em casa do trabalho e fui colocar as contas em dia e já tinha reparado que a minha conta da CLARO estava com um preço mais alto do que deveria. Lá fui eu ligar para a BENDITA operadora e saber o que eram os RS$ 35,82 que eles me cobravam de PACOTE FAMÍLIA, que eu NUNCA TINHA PEDIDO.

"SENHORA SÃO DOIS CHIPS QUE A SENHORA TEM ALÉM DO SEU, QUE CONSTITUEM O PACOTE FAMÍLIA". Eu borbulhando de RAIVA falei: "Eu especificamente perguntei para o vendedor da loja se esses dois chips teriam algum custo adicional e ele me falou que não, porque eu repeti para ele INÚMERAS vezes que eu não queria esses dois chips! Por favor cancele esse pacote que eu NUNCA pedi." ATENDENTE MAIS LERDA QUE UMA LESMA FALOU: "Desculpe, SENHOOORA, mas a senhora tem que ir a uma loja e solicitar ao vendedor que lhe atendeu para que ele cancele para a senhora."

Depois disso, foi mais ou menos uns 40 minutos de gritaria no telefone e muuuita "SENHOOORA" e nada resolvido.

Hoje de manhã ainda estava com raiva da dita cuja.

Nem tanta raiva porque uma coisa eu consegui ontem, um desconto de 20% com a NET por 5 meses!!! Sim, para algumas coisas, nos entendemos com uma boa conversa...

No caminho para o trabalho hoje a palhaçada continuou...

Enquanto estava sentada no ponto do ônibus vi uma cena INCRÍVEL!!! Um sujeito dos mais mal educados, parando o carro exatamento NO PONTO DO ÔNIBUS!!!

Realmente, eu acho que a minha paciência foi para o SACO, porque não aguento mais isso...

E olha, que nem estou falando da empresa que deve pelos menos 3 salários há mais de um ano e nem da satisfação de quando vai pagar, ou que parcela o salário dentro do mês e vc tem que se virar para pagar suas contas com juros e multas, mas o seu salário, não, esse não tem ajuste algum. E o seu chefe, que te promete promete, mas não cumpre nada, mas na hora de cobrar, ahhhh isso ele cobra...

Somos todos acostumados a sermos mal tratados?

Nunca vamos falar mais alto exigir os nossos direitos?

Ou pelo menos, bater um papo e nos acertar???

AHHHHHHHHHH O VERÃO....

Podem falar o que quiser... Até eu posso falar o que quiser... Mas tem uma coisa que é SENSACIONAL no meu prédinho aqui no fim do mundo...

TEM PISCINAAA!!!

Nada melhor nesse calorão de lascar!!!

Sabe que horas foi essa foto? Final da tarde quase 19h...

Eu, sol, piscina na melhor temperatura, cerveja gelada e FELICIDADE!!!!

Juro que toda vez que pensar em me mudar eu vou pensar: vou ter para onde fugir nos dias de calor de São Paulo? FALA SÉEEEEERIOOOO!!! Carioca, sem sol, sem mar, sem água... ahhhhhhhhh!!! Eu fico lelé da cucaaaa!!!!

Claro que um dia ainda quero ter a minha cobertura, ou minha casa com piscina, mas até esse dia chegar, me divirto por aqui, e COMO ME DIVIRTO!!!

São Sebatião

Hoje, 20 de Janeiro, é dia de São Sebastião e também consagrado o dia do Orixá Oxossi.

Meu pai Oxossi!

Vós que recebestes de Oxalá o domínio das matas, de onde tiramos o oxigênio necessário á manutenção de nossas vidas durante a passagem terrena, inundai os nossos organismos com a vossa energia, para nos curar de nossos males!

Vós que sois o protetor dos caboclos, dai-lhes a vossa força, para que possam nos transmitir toda a pujança, a coragem necessária pra suportarmos as dificuldades a serem superadas!

Dai-nos paz de espírito, a sabedoria para que possamos compreender a perdoar todos nossos irmãos de jornada, assim como desejamos compreensão e perdão para conosco.

Dai-nos tranqüilidade para superarmos todas as ingratidões, todas as calúnias!

Dai-nos coragem para transmitir uma palavra de alento e conforto aqueles que sofrem de enfermidades para quais, na matéria, não há cura!

Dai-nos força para repelir aqueles que desejam vinganças e querem a todo custo magoar seus semelhantes!

Dai-nos, enfim, a fossa proteção e a certeza de que quando um caboclo, num gesto de humildade, baixar até nós, ali estará a vossa vibração!

Salve Oxossi !

Salve sua força !

Que sua energia se expanda trazendo a cura física e espiritual.

Okê Oxossi !

Capacidade de Chorar

O quanto você chora? Por que você chora? Onde você chora? Como você chora?

Diz um poema, que o choro serve para aliviar o homem (ser humano) para que ele não exploda.

Comigo é bem isso. Principalmente quando o choro é de tristeza ou por motivos tristes... Existem momentos na vida em que vem um choro tão profundo e tão doido, que pra mim reflete bem esse lance da explosão mesmo.

Na virada do ano, quando acabou a contagem (10, 9, 8...) eu literalmente explodi em lágrimas... Não me veio na especifico a cabeça, simplesmente - ACABOU e um alivio, uma explosão mesmo de sentimentos...

Comecei o ano lavando a Alma e continuo fazendo... (suspiros)

Agora eu quero saber quando é que vou chorar de ALEGRIA novamente (risos)...